MOTOTÁXI, NÃO
Os deputados rechaçaram, nesta quarta-feira, o projeto que regulamentava a atividade dos mototaxistas em território nacional. Na reunião realizada pela Comissão de Viação e Transporte da Câmara, presidida por Eliseu Padilha, prevaleceu apenas a proposta de moto-frete: transporte de gás, água mineral, pizza, documentos... Nesse leva-e-traz, o grupo de motoqueiros gaúchos que acompanhava a votação anunciou "uma boa carona" para o deputado Beto Albuquerque (PSB/RS), um dos que votaram contra o parecer do relator que era favorável à regulamentação de mototáxis. Os mototaxistas garantem que carona pode. "E a próxima eleição é logo ali" - lembraram ao setorista da Agência Brasília Repórter. A decisão dos parlamentares, impedindo a regulamentação da atividade de mototáxi, deixa rodando pelo país, na economia submersa, no comércio informal - apelidos para profissão clandestina - mais de dois milhões de mototaxistas. Todos sujeitos à eventual fiscalização e todas as conseqüências inevitáveis do rigor da lei que combate a clandestinidade.

PAU À VONTADE
No day after da absolvição de Renan, Pedro Simon vai ao plenário e, dentre outras estupefações, diz com todas as letras: “Em 60 anos de vida política, nunca vi tanto pau no senado”! Não olhou direito, senador.

MENTIROSOS
O jornal Folha de São Paulo ouviu 75 senadores depois da absolvição de Renan e 43 disseram que tinham votado pela cassação. Quer dizer, há pelo menos oito senadores mentirosos.

DESCARGA
Na sessão ultra-secreta do Senado, Renan acusou Heloísa Helena de sonegar R$ 1 milhão à Receita Federal. Falava de uma querela fiscal relativa a verbas de gabinete, ainda do tempo em que Heloísa era deputada estadual em Alagoas. A ex-senadora, respondeu na bucha: "V. Exa. passe água sanitária na boca antes de falar meu nome". Renan, que defende a necessidade de provas para que alguém seja acusado, não passou recibo do que dizia. Tudo bem dentro do padrão de hálito senatorial.

VAI FALTAR
São 40 os réus mensaleiros; são 40 os abonadores de Renan Calheiros... Vai faltar Ali Babá pra tanto companheiro.

INJUSTIÇA
Essa absolvição de Renan é a cara da desigualdade social no Brasil: Fernandinho Beira-Mar e Marcola estão presos. Cadê as provas? Cadê?!?

FORTE RENAN
Osama Bin Laden conseguiu, num 11 de setembro, derrubar as torres gêmeas de Nova Iorque. Aqui, num dia 12 de setembro, 40 senadores e seis traíras derrubaram o Senado, mas não conseguiram derrubar o forte Renan.

FOGO AMIGO
Já andam dizendo que no ataque ao trem, lá no Rio de Janeiro, os ministros de Lula foram vítima de “fogo amigo”. Se os bandidos soubessem que os passageiros não eram uma facção inimiga, jamais teriam atirado contra a companheirada.

FELICIDADE GERAL
Dizem que abstenção foi alcançada, graças à promessa de que Renan deixaria a presidência do Senado. Só que esqueceram de combinar com ele. Agora, de moto próprio, ele não levanta os fundilhos daquela cadeira nem a pau. Precisa do poder que emana daquelas almofadas para se defender dos três processos que correm contra ele. Como o governo Lula está de olho nos R$ 40 bilhões do Imposto do Achaque, Renan pode negociar seu cargo pela bagatela, desde que os processos em andamento sejam fechados numa gaveta a sete chaves. E, assim, fica um reles senador da República, para felicidade geral da nação.

UM PISCAR DE OLHOS
A renúncia de Renan à presidência do Senado vale um pouco mais do que os R$ 40 bilhões da CPMF – o Imposto do Achaque. Vale o engavetamento dos três outros processos que correm contra ele. Isso e mais umas pequenas circunstâncias amolecem a oposição num piscar de olhos.

UMA DE ÍNDIO
Renan Calheiros diz agora que foi um dos seis que se abstiveram de votar pela sua cassação. Depois dessa, ele nem precisa contar uma de índio, basta mais uma de vaca.

GANDAIA
CPMF é o dinheiro da gandaia governamental. É o azeite que move a máquina do governo. Criado para tratar da saúde, o imposto do achaque é usado para dar boa vida aos portadores de carteirinha dos partidos aliados.

O DRIBLE
Dizem que, na adolescência, Renan era bom de bola. Seu lance mais comum dentro de campo era o drible da vaca.

AURÉLIO - Quadrilha – sf. 1. Bando de ladrões ou malfeitores. 2. Contradança de salão que forma figuras. Pronto! O Zé Dirceu botava o Delúbio, o Waldobingo, o Silvinho, o Zé Genoíno pra dançar. Mas, na hora da festa, sempre que podia, um roubava o par do outro.

ATÉ PROVA...
Ao decidirem peloa aberturade processo por corrupção ativa e formação de quadrilha, os ministros do STF deixaram no vulgo, a impressão de que Zé Dirceu e seu séquito são corruptos ativos e quadrilheiros idem,. Os mais atentos sabem que cabe ao Ministério Público provar o que acusa. Mas, a impressão perdura, até prova em contrário. Tomara que os trâmites se estendam pelo resto da vida.

VOLTA URGENTE
Outro dia, vendo Lula falando na TV sobre tudo que seu governo faz pelo País, eu decidi: preciso voltar, urgente, para o Brasil.

EXPERTISE
Renan é tão entendido em agronegócios que nem sabe quando laranja é pepino ou abacaxi.

AS VACAS
A saída de Renan da presidência do Senado será o caso mais típico da vacância de um cargo.

NON SENSE
Renan Calheiros, banalizando o escândalo: “Laranja para mim é só mais um pepino, mas pode ser um bom abacaxi”.

TÔ NEM AÍ

• Meu condomínio fica cada vez mais caro. Mas tô nem aí, o MST cuida disso pra mim;
• A luz e o telefone estão pela hora da morte. Tô nem aí, o Fome Zero um dia ainda me descobre;
• A água e o esgoto fogem pelo ralo. Tô nem aí, vou me inscrever no Bolsa-Família;
• A escola foi pro beleléu. To nem aí, os professores fazem greve por nós;
• O Congresso Nacional está botando quadrilheiro pelo ladrão. Tô nem aí, daqui a pouco tem eleição de novo;
• Cada vez é mais difícil botar o nariz fora da porta. Tô nem aí para essa história de in/segurança. O governo só precisa realizar um outro Pan-americano;
• Neste fim de mês, a mão ficou de novo maior que o bolso. Sobra conta e falta dinheiro. Tô nem aí que o governo tá nem aí pra nós.

EM CAUSA PRÓPRIA
Toda vez que o governo Lula aparenta interesse pelos inativos está agindo em causa própria.

SE BEBER...
É sempre assim, quando você bebe os outros motoristas ficam perigosamente agressivos.

É TITICA
Voto secreto no Congresso é o voto do covarde; do pusilânime. Fernando Gabeira diz que Leomar Quintanilha defende o voto secreto porque, ele mesmo, um dia submetido ao Conselho de Étitica que - por tramóia de Renan - hoje preside, perderia o mandato.

ÓPERA BUFA
O voto secreto faz do Congresso uma Casa de Malandro.

ATOLEIRO OFICIAL
Essa orgia de empregos públicos distribuídos à exaustão para portadores de ficha partidária é que faz o Brasil patinar na lama. Isso é apenas o mensalão oficial. Gente despreparada posta para trabalhar para um país paralisado. E Lula diz que não tem nada com isso. Que é coisa do Ministério do Planejamento. Fica a certeza agora, mais do que nuncanessepaís, que o presidente só manda no Palácio do Planalto. E olhe lá!

REPARTE
No Rio, bandido assaltou 41 vezes a mesma farmácia. Deve ter sido uma para ele e 40 para os mensaleiros.

O EXPOSITOR DO ANO
Seis mil animais na Expofeira de Esteio e nenhum deles é de Renan o o maior vendedor de gado do ano.

SAÚDE ZERO
Caos na Saúde no Nordeste. Como se vê os 50 reais do Fome Zero não salvam a vida de ninguém.

ABRE-TE SÉSAMO!
Os 40 mensaleiros estão entrando bem no “Abre-te Sésamo” do STF. E como é bom ver-se o voto aberto. Todo mundo virou réu. Em matéria de corrupto, o bando dos 40 tem de tudo para todos os tipos de sacanagem: ativos e passivos.

PRAZER
E então o STF aceitou abrir processo contra Zé Dirceu por corrupção ativa. Segundo as denúncias, ele tinha prazer com a turma dos passivos.

NUCANESSEPAÍS
Lula desmentiu qualquer possibilidade de emplacar um terceiro mandato, em 2010: “Não tem essa de o povo pedir. Meu mandato termina no dia 31 de dezembro de 2010”. Taí o que se diz aqui desde a conquista do bi-mandato lulático. O Tri já está se alastrando abertamente pelo país. Nuncanessepaís o golpe do mandato vitalício esteve tão forte. A começar pela campanha deslavada do 3 lançada pelo Banco do Brasil.

VERDADE NUA
Depois que a jornalista que cobria Renan saiu peladona na revista Playboy, o argumento do senador de que “não tenho nada a esconder” ganhou força e uma certa credibilidade. Há quem acredite que ainda há muito por revelar.

DESMOTIVADO
As fotos de Mônica pelada na Playboy são de Duran. Coisa que Renan já não conseguia mais diante dela.

NÃO SABIA
Os juízes do STF reconhecem: havia formação de quadrilha dentro do Palácio. E Lula não sabia de nada?!?

Al Capone - O Scarface, foi o mais cruel, frio e violento gangster da história criminal americana. Só foi preso porque os Intocáveis - grupo de Eliot Ness, o pegaram por sonegação de impostos. Condenado a 11 anos de reclusão, morreu na cadeia com sífilis e distúrbios mentais. Por favor, emagreça-o um pouquinho só. Não tem jeito de senador, não?!?

Os três mosqueteiros latino-americanos, Evo Morales, Hugo Chávez e Néstor Kirchner não estão nem aí para o mui amigo y compañero Lula que sonha ser D’Artagnan.

DEMOCRACIAS
Péricles foi um dos pilares gregos que fundamentaram a democracia. Aí, com a democracia Péricles consolidou o império helênico. Nem sempre, pois, a democracia é o regime no qual todo poder emana do povo e, em seu nome, é exercido. Vejam, então, que a democratura não foi inventada por nenhum oligarca do PT. Péricles nunca foi petista.

DEMOCRACIA BRASILEIRA
Todo poder engana o povo e, em seu nome, é exercido.

RESSALVA
Todo governante é mentiroso, até prova em contrário.

O TRONO
Muito mais até do que a inoperância e submissão dos políticos, a cegueira da população brasileira não deixa ver os danos que o populismo causa ao país. O governo Lula criou uma nação de malandros, o Brasil dos Conformados. Ao invés de proporcionar emprego e oportunidade de trabalho, o governo lhes incha a barriga com as migalhas de Fome-Zero e Bolsa-Família. Tira-lhes o ânimo pela labuta; aumenta-lhes a indolência. Mas é com isso e por isso mesmo que, ao melhor estilo getulista, o novo Pai dos Pobres será o eterno ocupante de uma cadeira que não tem nenhum valor. É apenas um trono para um reino de mendigos.

CÂMBIO TURÍSTICO
Turistas brasileiros fogem do acagão aéreo e trocam seus reais por cruzeiros marítimos.

TRENS
Em plena zorra aérea, ao invés de trem-bala, os políticos criam no Congresso o trem da alegria.

JEITO BRASILEIRO
Se um dia, no Brasil, trocarem as viagens de avião por viagens de trem, vamos ter logo, logo o apagão ferroviário.

REDUNDÂNCIA
Trem-bala no eixo Rio-São Paulo é redundante. Bala é que não falta por lá.

CAUSA MORTIS
Em seguida, o carioca vai morrer de trem-perdido.

SEIS POR MEIA DÚZIA
O governo – que nomeou os ignaros que dirigem as agências reguladoras – agora quer e vai transferir o poder das ANACs da vida para os ministérios. Até parece que os ministros não foram escolhidos do mesmo jeito e pelo mesmo governo.

A SOLUÇÃO
Jobim quer mudar as poltronas das aeronaves para resolver a crise aérea. É a velha solução daquele marido que a mulher traía na sala: vendeu o sofá.

RESPINGUE-PONGUE

O Herói Band-Aid

PERG. – O senhor é mesmo o quê?

RESP. – Criador.

PERG. – De gado?

RESP. – E de caso...

PERG. – Caso, tipo assim, bronca?

RESP. – Tipo assim, tapas e beijos...

PERG. – Então, o senhor é barranqueiro?!?

RESP. – Com o gado não. Mas vou aos trancos e barrancos.

PERG. – E vai sozinho.

RESP. – Levo laranjas comigo...

PERG. – Laranjas?

RESP. – É. São para o rebanho.

PERG. – Mas, não é pasto?

RESP. – Pasto é pra quem cai de quatro e sai pastando.

PERG. - Como assim?
RESP. - Os que avacalham têm que pastar...
PERG. – O senhor diria que é uma empreitada difícil?

RESP. – Que nada, tenho um bom empreiteiro.

PERG. – É dura a vida de roça?

RESP. - Eu gosto de roçar.

PERG. - Eu falo da vida de fazenda...

RESP. – Não, a gente passa o tempo com rádio no bolso.

PERG. – Desculpe, mas essa vida não é uma bosta?

RESP. – Que nada, a gente enrola com jornal.

PERG. – E o que sobra desse embrulho?

RESP. – Uma cadeira no Senado. Dá pra gente se acomodar.

PERG. – É o que lhe sobra do embrulho?

RESP. – Não, é o que sobra das moscas que ficam na volta.

PERG. – E ali, o senhor tira o corpo fora?

RESP. – Tiro tudo; mas dali não saio, dali ninguém me tira...

PERG. – Por que razão?...

RESP. – É que ali, mato fácil um leão por dia.

PERG. – Leão?!?

RESP. – É. O da Receita...

PERG. – E vale a pena?
RESP. – É que eu gosto de viver perigosamente... Com licença.
PERG. - Ei, aonde o senhor vai?
RESP. - Vou pegar o meu berrante... Daqui a pouco é Natal. Preciso de vacas de presépio.

A Comissão de Relações Exteriores do Senado quer melhores explicações de Genro – o Tarso de Lula na Justiça, sobre a deportação dos dois boxeadores cubanos. O governo Lula se ajoelhou de medo diante do espectro de um ditador que está com o pé na cova.

Ajoelhou, tem que rezar.

VENDILHÕES
O brasileiro é refém de um regime governamental comandado por uma pandilha de sevandijas que, sempre que compram, se vendem.

CHAME O LADRÃO
Aloprados, sanguessugas, vampiros, mensaleiros, oligarcas, lobistas, o guarda da esquina, corruptos ativos e passivos, sempre que estiverem comprando é porque já se venderam. Chame o ladrão!

CONIVÊNCIA
Então Renan deixa a defesa e vai para o ataque: denuncia a suposta negociata do Grupo Abril com os espanhóis da Telefonica (assim mesmo, debochativamente, sem chapeuzinho). Se ele sabia de tudo, por que só agora jogou no ventilador?!? Era, no mínimo, conivente.

AURÉLIO
Co.ni.ven.teadj2g. - Que finge não ver ou encobre o mal praticado por outrem.

BASTA A PASTA
Não se conhece nenhum guardador de dossiês que seja confiável. É um chantagista latente. Ele nem precisa andar armado. Basta uma pasta.

AS VOLTAS
Anunciam para breve o retorno de Silas Rondeau ao ministério de Lula. Não demora nada, Zé Dirceu está de volta.

A FACA E O QUEIJO
Walfrido dos Mares Guia, das Relações Institucionais, diz que caso o Congresso não aprove a renovação da CPMF “isso representaria o fechamento imediato de pelo menos metade dos ministérios”. Pronto, o Congresso está com a faca e o queijo na mão. Tem tudo, afinal, para desemperrar a máquina governamental.

Esse negócio de comprar jornais e rádios por baixo dos panos era só uma nova tentativa de Renan Calheiros aumentar a sintonia com seus eleitores.

• 
  BAHAMAS
  No roteiro das viagens de Lula pela América Central, seria imprescindível uma escala obrigatória nas Bahamas. Desde que estivessem bem geladas.
• VÔO LIVRE
  O Aerolula-51 não voa com os reversores trancados. Já os aviões de carreira...
• PRESSÃO
  Empresário alemão assume ter organizado a deserção dos boxeadores cubanos. Disse que os dois atletas “não resistiram às pressões e ameaças que foram feitas as suas famílias para que retornassem a Cuba”. O alemão já é empresário de outros quatro desertores de delegações de países totalitários.
• DOIS PESOS
  Ramírez Abadia, o colombiano bom de negócios agrococaleiros, vai ficar por aqui ainda uns bons dois ou três anos antes de ser deportado para a Colômbia ou Estados Unidos, países que disputam seu passe. Já os dois atletas mazanzas cubanos, não levaram mais que dois ou três minutos para serem socados no avião de volta aos braços de Fidel. O governo brasileiro adotou dois pesos pena e duas medidas para um peso pesado do tráfico internacional.
• SEM REFRESCO
  Setores da oposição não dão refresco: querem saber agora se a tal fábrica do irmão de Renan é mesmo de cerveja. Os mais desconfiados especulam que pode ser de Coca.
• DESTREINADO
  O agora senador, Romeu Turma, é ex-diretor da Polícia Federal. Sabe investigar. Mas parece que perdeu o treino.
• NOVA CAPITAL
  Diante de tantas vaias, puxa-sacos do governo Lula já estudam a mudança da capital do Brasil para Tocantins. Brasília vai ser trocada por Palmas.
• MORAL DA HISTÓRIA
  O Brasil é um enorme canteiro de greves. Só não faz greve quem tem bolsa-família. Moral da história: o Brasil é bom para quem não tem emprego.
• QUEM VAI QUERER?!?
  Lá se vão cinco anos e ainda nos devem aqueles 10 milhões de empregos e outros tantos mais. Mas, se todo mundo estiver empregado, quem vai precisar de bolsa-famíla ou de fome zero?!?

Os boxeadores cubanos que “imploraram para voltar” serão tratados a pão de ló em Havana. O governo da família Castro até já preparou um regime de treinamento para os dois, rumo a Pequim: uma luta oficial, por semana, contra lutadores de sumô.


VELHA TÁTICA
Renan Calheiros, ao invés de se defender no Senado, acusou todo mundo. Sobrou até para Lula. Disse e mostrou para o plenário que Lula foi muito mais atacado pela revista Veja do que ele próprio. Ao melhor estilo da República dos Calamares, Renan adotou a tática de fazer do ataque a melhor defesa. Nesse campo, outra injustiça: não foi convocado por Dunga para ser goleiro da Seleção Brasileira. Renan anda defendendo o indefensável.

NOVO SABOR
Olavo Calheiros, por acaso irmão de Renan também Calheiros, comprou por bom dinheiro uma fábrica de refrigerantes e cerveja Schincariol. Pois não é que Renan botou laranjas na cerveja?!?

OS COMEDORES
Pelo que disse no Senado, Renan Calheiros é inocente. Quem comia laranjas e a carne nobre da Mônica eram Heloísa Helena, João Lyra e o pessoal da Veja.

DIVERSIFICAÇÃO
Gado, cerveja, rádio, jornal, carne nobre, laranja, latin lover... e até senador.

MULTIMAN
Renan, além de senador, é pecuarista, plantador de laranjas, cervejeiro, amante latino e agora abriu uma lavanderia no Senado: está lavando roupa suja que não acaba mais...

EST ÉTICA
O obscuro senador Almeida Lima, agora sob os holofotes da mídia porque integra o Conselho de Ética, se enfeitou como pôde e foi para o plenário maquiar a imagem de Renan, com a força da mesma "fidelidade canina" que Zé Dirceu um dia confessou que nutria por Lula. E ainda falou em ética. Como se diria em língua morta: isso é que Est Ética.

LÁ OU CÁ
Quanto mais denúncias surgirem contra Renan, mais longe ele estará do pedido de renúncia. Ele quer é ir para votação em plenário. Ali, poderá sair vitorioso, como Pirro; ou ser enxotado da Casa, como cachorro comedor de gado.

CURRÍCULO FORTE
STF autorizou a quebra de sigilo fiscal e bancário dos últimos sete anos da vida de Renan. E fez mais: abriu inquérito para apurar o que identifica como “indícios de irregularidade”. Vai querer saber se houve ou não a prática de delito. Renan logo, logo estará a pelo menos oito anos de uma nova candidatura para qualquer coisa. Com esse currículo de escândalos pode até fazer frente a Lula mais adiante.

INCOMODATIVO
O governo Lula já está incomodado com o que vem acontecendo com Renan Calheiros. É bem como andam lamentando os assessores especiais fazendo top-top pelo corredores palacianos: “Esse cara vai acabar colecionando mais escândalos do que nós. Assim ó, não dá”!

LULÁTICA
Lula Ileso da Silva foi a Honduras cumprimentar os hondurenhos com o nosso boné. Missão: hondurecer o Mercosul.

ENTÃO TÁ
Genro, o Tarso de Lula na Justiça, sobre os boxeadores socados no avião: “O governo só repatriou os atletas cubanos porque eles imploraram para voltar”. Então tá. Nem é preciso confirmar mais esta história oficial. E muito menos saber como eles estão sendo tratados lá em Cuba. Na próxima, Genro poderia contar uma de índio.

As fazendas de Renan, além de gado e carnes nobres, têm agora laranjais. Mais do que laranjas, esse pomar tem dado galho.

O CANDIDATO DO DEM
Agora falam que o sonho dos democratas é ter o carioca de nascença, empresário gaúcho, Jorge Gerdau Johannpeter, como candidato a presidente da República em 2010. Seu português é germânico e só perde para o sotaque americano do defenestrado rabino Henry Sobel. Lula já pensa numa medida provisória que obrigue tradução simultânea em palanque.

SEM PISTA
A polícia de Alagoas anda à cata de um perigoso grupo de assaltantes. Não há nenhuma pista até agora que indique que o bando esteja nas fazendas de Renan.

LARANJAL
Ao apagar da velha chama, Renan ao invés de ir, mandava laranjas para Mônica.

CLONE
A Xuxa é a Hebe da TV Globo no programa “Criança Esperança”.

LOS MARIACHIS
Depois de tentar venezuelar o Mercosul, Lula agora convidou os mexicanos para dançar. Vai virar Méxicosul.

OBEDIÊNCIA
É de comover a submissão do governo Lula à ordem de Raúl Castro, o porta-grito do depauperado Fidel. O Itamaraty levou dois meses para devolver o pedófilo Rafael Trujillo para o Chile, mas não levou dois dias para socar os boxeadores cubanos num avião rumo a Havana. De tanto pularem no paredão esses dois lutadores vão trocar de modalidade. Ano que vem, em Pequim, vão disputar salto em altura.

BOLSA
Depois da vaia no Maracanã e das que se sucedem pelo país, o governo já decidiu instituir o Bolsa-Aplauso. Quem bate palma ganha um cupom para concorrer a uma vaga no canteiro de obras que vem aí.

ESCREVA-ME
Novo Presidente da Infraero, Sérgio Gaudenzi, diz que Lula lhe deu carta branca. Bolas, já está na hora de Lula escrever alguma coisa. Carta branca não diz nada.

VAIA & APLAUSO

• 
  Como eu ia dizendo outro dia, acho o Lula muito engraçado. Eu me esbaldo na poltrona toda vez que ele aparece na TV. Aquela brabeza dele com as vaias é muito mais engraçada que o sorriso que mostra, penhoradamente agradecido, pelos aplausos de seus fiéis seguidores.Lula me faz rir. Torce as coisas. Que nem os comediantes fazem com os percalços do cotidiano. Tiram do ridículo as suas melhores piadas. Então me divirto.

• Quer ver? Essa irritação dele com as vaias. Dá vontade de rolar no chão. Ele deveria ficar na dele, relaxar e gozar. Se o país não fosse um grande circo, se a minha sala não virasse picadeiro a todo o momento com a invasão de Lula e seus calamares eletrônicos, o Brasil não teria graça. Mas, em nome da sinceridade e, para provar uma vez mais que eu não pego no pé de Lula, abro o coração em feitio de sugestão ao presidente dessa minha pândega República Calamar. Em nome disso mesmo, dou de graça e de mão beijada o conselho que negaria aos seus mais ferrenhos opositores.

• Em verdade, em verdade, lhes digo: Lula deveria indignar-se muito mais com os aplausos do que com as vaias que tem recebido e as muitas que ainda estão por vir. As vaias são espontâneas; os aplausos são orquestrados. As vaias não custam nada; os aplausos não valem nada. As vaias servem para ensinar; os aplausos servem pra viciar. E Lula ainda fica brabo. É de dar risada.

• Nuncanessepaís um presidente foi aplaudido, sem antes ter distribuído recursos, inaugurado um pontilhão, plantado uma árvore, lançado uma pedra fundamental, aberto os cofres das burras públicas, prometido mundo e fundos. O aplauso é o lado triste com jeito de festa desse populismo embasbacado. O aplauso ao populista é o lado cooptado do populacho. Mas o aplauso também veste fraque. É quando atende pelo nome de claque.

• O cômico dessa tristeza toda é que, se aqueles que vaiam se dessem conta... aplaudiriam. A vaia anima; a claque desanima. A vaia inflama; a claque apaga a chama. A oposição é tão inoperante no Brasil que, ao invés de aplaudir, vaia. Já está ficando tão engraçada quanto Lula. Desse jeito, ainda morro embuchado de tanto conter o riso.

• Tomara que Lula apareça de novo aqui na minha TV. Ando meio entristecido com essa trapalhada toda. Preciso rir de verdade. E vou aplaudir e bater pé. Depois, como preceitua a República dos Calamares, aí sim vou relaxar e gozar.

Em suas metáforas de costume, Lula Ileso da Silva, referindo-se à questão aérea ensinou que "um cachorro com muito dono morre de fome e ninguém cuida". Se é por falta de comida, chame o Fome Zero. Se é de sede, para não morrer de raiva, basta fazer sua transposição para as margens do rio São Francisco.

HOT DOG
Nessa crise aérea, Lula não está com uma batata quente nas mãos. Pelo dito e pelo visto, é um cachorro-quente.

RELEMBRANÇAS
Lula, em tom de surpresa, lembrou que participou das últimas cinco eleições presidenciais e que "em nenhuma delas se tocou no assunto da zona aérea". Lula não relembrou que, depois disso, já ocupa há cinco anos a cadeira de presidente da República.

DIAGNÓSTICO LULÁTICO

Lula Ileso da Silva confessou que “o governo não tinha idéia do tamanho da crise aérea”. Depois, como se fosse o remédio para o caos, deu o seu diagnóstico: “é como uma metástase que se alastra pelo corpo doente”. Outro dia, disse ainda abalado pela sonoridade daquela maracanesca vaia, que “Deus me deu duas orelhas: uma, para os aplausos; outra, para as vaias”. Deus lhe deu também a boca para falar. O que Lula parece não ter: olhos para ver.

O ORADOR

Como Lula não tem olhos para ver e tem as duas orelhas ocupadas com palmas e apupos, não escuta a “voz rouca das ruas”. É por isso que nunca ouve nada, nunca sabe de nada. Sobra-lhe a boca para falar. E isso, Lula faz com perfeição.

CAFÉ

Do alto da montanha de votos que a Bolsa-Família garante, no Café Com o Presidente, Lula fala de boca cheia.

MODELITO
Esse governo fala tanto em transparência nacional que vai virar modelo de nu artístico.

FALHA HUMANA
A oposição quer fazer política com a tragédia da TAM. A política do governo é tapar o sol com a peneira quando há neblina em Congonhas. A falha huma é a desumanidade de ambos.

JÁ PRA CASA
Dilma, enquanto Waldir Pires ainda se fazia de ministro da Defesa, esbravejou com felina convicção que em 90 dias estaria escolhido o local onde começariam as obras de mais um aeroporto em São Paulo. “E não vamos permitir especulações” – alertou, impávida e colossal. Agora vem Jobim e manda suas bravatas para o espaço. Dilma foi pra Casa... Civil.

A CASA
Do jeito que intransigentemente defende o governo Lula, Dilma Roussef é o retrato mais fiel de uma dedicada chefe de Casa Servil.

CONCRETO
Se construir um aeroporto é tão simples assim, por que o governo não construiu pelo menos cinco, um para cada ano de Lula? Agora, estão anunciando obras nas pistas de Congonhas e Cumbica. Por favor, usem concreto ao invés de sabão.

PEQUIM-2008
Aviso aos atletas dourados: Pequim não é o Rio de Janeiro. Aqui, foram 42 países; lá serão 210. Os tempos daqui não são os mesmos de lá. Em Atenas, fizemos uma merreca de medalhas. De lá para cá, quase nada mudou.

MODALIDADE
Ano que vem, em Pequim, aquela atleta Daniela Hipollito deveria deixar a ginástica artística de lado e competir como nadadora. Modalidade: nada de peito.
GREVES
Greve dos fiscais em Itajaí; greve na UnB, em Brasília; greve crônica no Ministério da Cultura... O governo não tá nem aí. Hoje não se sabe quantas greves se espalham pelo país. É que ninguém sente falta de nada.

NA MESMA
Crônica de uma morte anunciada: Jobim detonou o brigadeiro Zé Carlos Pereira. A Infraero ficou acéfala. Ninguém notou qualquer diferença, até que o próprio Jobim indicou Sérgio Gaudenzi para o lugar do brigadeiro.

PAN e PAN
Terminou o Pan e recomeçou a mortandade no Rio. O governoagora já sabe que traficante não mata por esporte.

MAGOADOS
O PT não gostou nada de ver Nelson Jobim no Ministério da Defesa. Não gostou da posse, nem da pose do novo ministro. E gostou menos ainda, quando ele disse que por lá não há mais lugar para incompetentes. Isso foi a gota d’água. Os aloprados, de Berzoini a Zé Dirceu, se afogam em mágoa.

CANTILENA
Nelson Jobim que se identificou como maestro da zona aérea, canta tanto de galo na Defesa que já dizem tratar-se da porção Bob Nelson de Tom Jobim.

Lula pode não ter medo de vaia, mas que não gosta de vaia, não gosta mesmo! Ele espera que os louros lhe caiam do céu. Acha antidemocrático a voz rouca das ruas gritar "Fora, Lula"! Mas, o PT nasceu gritando "Fora, Collor"! "Fora, Itamar"! "Fora, Sarney"! "Fora, FHC"! E Lula era, como continua sendo, o maior oligarca petista. Hoje, como presidente da República, restou-lhe apenas a voz rouca. Da rua, só ficaram os que ele aponta como aprendizes da ditadura.

MEDO DE PIRULITO
Em Cuiabá, no trajeto para o discurso de lançamento do PAC explícito para aquelas bandas, a comitiva presidencial manteve à distância os manifestantes que portavam, dentre outros artefatos de protesto, pirulitos com o apelo de “Fora, Lula”! No palco do salão de atos, Lula desabafou: “Não tenho medo de vaias. Deus nos deu duas orelhas. Uma para os aplausos, outra para as vaias”. E deu vivas à democracia, como se manifestação de rua fosse ditadura. Não tem medo de vaias, mas tem de pirulito.

VAIA É...
Lula disse na TV que não tem medo de vaia; que tem duas orelhas: uma para aplausos e outra para vaias. Então, quem acha que não tem nada para aplaudir numa hora dessas... Pode vaiar! Vaia não é ditadura. Vaia é democracia.

MEDO DE DISCURSOS
Liguei a TV e Lula entrou na minha sala. Disse que não tem medo de vaia. O presidente estava brabo, muito brabo. Para quem não tem medo da voz rouca das ruas, dos pirulitos de protesto, das vaias orquestradas, aquele olhar, aquela cara fechada, aquele tom irado, não tinham nada a ver com o herói televisivo que me visitava. Acho que era um dublê de corpo. Boneco de ventríloquo, eu tenho certeza que não era. Fiquei com medo. Sempre tive medo de discursos.

APLAUSO GARANTIDO

Lula disse, na sua brabeza televisiva, que "esses que estavam lá vaiando, são os que mais deveriam aplaudir". E explicou: "Foram eles que mais ganharam com o meu governo". Peralá, só um pouquinho: quer dizer que quem ganha desse governo, seja lá o que for, é obrigado a bater palmas?!? Quer dizer que a conquista de direitos é dada assim, como se fosse um favor presidencial?!? Uma coisa assim como se fosse passada, de mão beijada, com jeito de Bolsa-Família?!? Ah, bom.

FALA, SIM
Brigadeiro José Carlos Pereira, saído por Jobim da Infraero, foi depor na CPI da Zona Aérea... Depois dizem que “morto não fala”!

CANETAÇO
Os nossos governos, um atrás do outro, se especializaram em criar elefantes brancos e monstrengos de inutilidade só para transformá-los em cabides de emprego para seus aloprados. A Anac está aí e não nos deixa mentir. Uma caneta acaba com ela para sempre, numa assinatura só.

RECORDE AMERICANO
Assim que terminou o Pan, as autoridades cariocas registraram uma queda de 5% nos homicídios durante os 15 dias de Jogos. Quer dizer que, se antes matavam 20 pessoas por dia, em pleno Pan só matavam 19. Mais um recorde nas Américas.

Encerramento do Pan

FUGAS
Grande coisa os cubanos fugirem no penúltimo dia do Pan. Lula fugiu no primeiro.

METADES
Dessa vez, apenas metade do Maracanã vaiou Lula. A outra metade aplaudiu delirantemente a sua ausência.

ONDAS SONORAS
Lula não foi ao encerramento do Pan. Escutou as vaias em casa.

TRIO LOS DOS
Os três patetas voltaram ao Maracanã. Lá estavam, para merecidas e demoradas vaias, todos os seus integrantes: César Maia, Sérgio Cabral e Virtual da Silva.

OVAÇÃO
Vaiado, no Maracanã, o maestro desafinado César Maia mentiu que orquestrara os apupos na cerimônia de encerramento do Pan. Bancou o companheiro bom e batuta de Lula. Só faltou ser ovacionado. Que injustiça.

GRAND FINALE
Já que o governo acha que tudo nos Jogos Pan-americanos do Rio-2007 foi “orquestração dos opositores”, a festa de encerramento deveria ter sido ao som das Fugas de Bach.

TRADUTORES
Os narradores de TV conseguiram a proeza de traduzir o discurso de Mario Vasquez Raña, presidente da Organização Desportiva Pan-Americana, que estava sendo lido em português. A tradução era tão ruim quanto a versão original. Se é para traduzir do português para o português, então comecem logo a fazer a tradução simultânea dos “improvisos” de Lula.

EXIBICIONISMO
Em mais um lauto “Café com o Presidente” Lula disse, no rádio, que “valeu a pena cada centavo dos R$ 4 bilhões empregados no Pan, para mostrar ao mundo que temos capacidade de realizar grande eventos”. Melhor seria pegar esses R$ 4 bilhões e repartir o Pan em 80 milhões de bolsas-família. Ando farto desse “Café com o Presidente”.

A PARTE QUE NOS TOCA
Cuba estava dividida em duas. Metade dela queria ficar por aqui. Tudo bem, desde que fosse a primeira metade.

MÚLTIPLA ESCOLHA
Por que os cubanos deixaram o Brasil antes da hora: a) Medo de um ciclone tropical;b) Caos aéreo brasileiro;c) Não gostam de despedidas;d) São cubanos;e) Saudade de Fidel.

SOU QUEM SOU
Quem foi criado para ser festa de encerramento, jamais será Cirque Du Soleil.

O TROCO
A turma do Complexo do Alemão e do tráfico carioca morreu de inveja daquele foguetório todo no Maracanã. O Rio não perde por esperar.

A VOLTA
Suderj informa: sai o Pan, entra Renan!

GELÉIA GERAL

IMAGEM DISTORCIDA
Ontem, mais uma edição do Fantástico. Não, a tela do seu televisor não estava com distorção. Era o sorriso da Glória Maria.

COADJUVANTE
Aquele papagaio americano que fala um monte de bobagens e foi apresentado no Fantástico, era uma farsa. O Louro, das matinatas na TV Globo, tinha emprestado a Ana Maria Braga pra fazer uma ponta no programa de domingo.

IN MEMORIAN
Agora que terminaram os Jogos Pan-americanos e já se pode falar de outras coisas, alguém tem notícias de Marcos Valério, ou de Duda Mendonça? E o Delúbio vai bem?!?

CAOS AÉREO
Crise de dez meses já é doença crônica e terminal de aeroporto.

A CULPA
Dessa vez, o atraso do fim de semana nos aeroportos foi culpa dos cubanos que, ao invés de se divertirem na festa de encerramento no Maracanã, resolveram relaxar e gozar antes de voltar às pressas para Cuba.

Grande coisa os Estados Unidos disputarem o futebol feminino no Pan-2007 com a Seleção Sub-20. O Brasil foi campeão usando o time das idosas. O lance aí saiu do site do Comitê Olímpico Brasileiro e mostra as senhoras do Brasil abatendo por 2x0 suas mais duras adversárias nessa versão dos jogos pan-americanos: as mexicanas. Marta, a goleadora do torneio, deverá ser convocada por Dunga para jogar no lugar de Afonso - O Inoperante. Usará o mesmo vestiário da rapaziada.

Cuba tem mais de 300 praias de areias brancas e águas claras, incluindo Varadero, Holguín, Cayo Largo del Sur, Ciego de Ávila, Villa Clara... Mas, sabe por que, no Pan-2007, as atletas cubanas só perderam para as brasileiras no vôlei de praia? Falta de treino. É que praia, em Havana, é só pra turista.

UM MONTE
Pesquisas indicam, na maior freqüência e com indesmentida credibilidade, que 70% da população estão com Lula e não abrem. Os outros 30% de 190 milhões de brasileiros, não estão e abrem. Eu que pensava ter apenas a Heloisa Helena como parceira de indignação, no Brasil – agora já sei que somos um monte: 57.000.002 rebeldes. Já dá pra começar um movimento.

NOVAMENTE
Nelson Jobim, de Santa Maria da Boca do Monte, enfim volta ao governo do qual nunca saiu. É o ministro da Defesa de Lula. Mostra a carta branca que recebeu do presidente para alçar asas e despachar quem bem entender para onde bem quiser. Quer dizer que, em caso de pane no seu plano de vôo, o desastre será sua culpa, sua máxima culpa. E Lula Ileso da Silva, novamente, não terá nada com isso.

A VOLTA E O CARÃO
Jobim não volta de graça às lides ministeriais. Na verdade, retoma o plano de ser o sucessor de Lula em 2010. Lula gosta da idéia. Tanto quanto o PMDB de Zé Sarney. A mineira Dilma Roussef que se fez gaúcha, já se aprontava para a dança da cadeira, quando levou um carão na hora de ser tirada pra dançar. Como ainda é jovem, pode esperar a contradança.

EM TEMPO
Essa indicação de Jobim para a Defesa parece apenas uma providência TAMpão.

NOME ADEQUADO
Se Jobim entende de zona aérea, ninguém sabe. Mas, pelo menos, os cariocas reconhecem que ele tem o sobrenome do seu aeroporto.

PROBLEMA
Diga logo aí: o problema da zona aérea é crônico, ou é passageiro?!?

DESODORIZADOR
Segundo Lula, Jobim vai ser “um avanço na aviação”. Primeira providência: uso obrigatório de Avanço nas asas dos aviões.

DESASTRE
À sombra da maior tragédia aérea do País, o discurso de Lula na posse de Nelson Jobim no Ministério da Defesa foi, da mesma forma e até agora, o maior desastre da história presidencial republicana. Aguarde, outros virão.

FIM DE CASO
Resolvido o problema de Congonhas. O governo Lula acaba de decretar que São Paulo não pode mais ser a “Terra da Garoa”.

MORDOMIA
Deputados visitaram as instalações da TAM. Vem aí a CPI da Franquia Aérea.

AS MESMAS
As autoridades mostram pulso forte e agora a pista de Congonhas só voltará ao normal depois que terminarem as obras de grooving, as populares ranhuras que impedem o deslizamento das aeronaves. São as mesmas autoridades que receberam a pista escorregadia como se fosse segura e estivesse pronta.

APANIGUADOS
Os gênios da aviação brasileira descobriram a pólvora: “Pessoas despreparadas indicadas para cargos-chave, atrapalham o sistema aéreo”. Se fosse só isso, o Brasil inteiro não estaria todo atrapalhado.

O SOM DA HORA
No Rio, Pan; nos morros, pan e pan; nos ares, TAM; no Senado, Renan; no Palácio, só tantan... Isso não é governo, é onomatopéia. Chama o Tarzan e kran!.

FORA
Fora Congonhas! O Airbus-51 quer Viracopos, já!

HOLOFOTES
Apagão, uma pinóia! Nunca a crise aérea foi tão clara.

CHEIO DE DEDOS
É muita paranóia achar que mais desejamos falar mal de Lula do que queremos falar bem do Brasil. Lula pode até pensar que é o pai de todos, mas os indicadores mostram que temos o direito de ser fura-bolos. Mesmo os seu vizinho, mais mindinho, pode chegar a mata-piolho.

CORPO & ALMA
Essa Carnal, onde Renan vendia e comprava gado, não é de osso nem de carne; é fantasma.

SÍTIOZINHO
O Ministério da Fazenda é um pequeno sítio, perto das fazendas de Renan Vacalheiros.

MANUTENÇÃO
O serviço de manutenção da TAM adora pista molhada e ensaboada. É uma boa maneira de lavar seus aviões.

NECESSIDADE
A pista de Congonhas precisa de ranhuras. A imagem do governo Lula, não.

E, então, dona Marta disse "relaxa e goza"! Olha só esse aeroporto. Veja no que deu.

INÉRCIA
Lula sempre disse que moveria céus, terras e mares pelo bem do Brasil. Como é, então, que até agora não moveu sequer uma palha para acabar com o inverno nesse paraíso tropical?!? Assim não dá! Nossos aeroportos não agüentam chuva, neblina, garoa... essas coisas estrangeiras. Nossa praia é céu de brigadeiro. Se Lula insiste com Waldir Pires na Defesa, pelo menos já deveria ter editado uma medida provisória demitindo São Pedro lá do céu. Quem manda num paraíso como o nosso, pode muito bem demitir um velho porteiro.

VELHO AEROPORTO
Em 1965, no primeiro ano da Redentora, o governo Castello Branco encomendou estudos que condenaram Congonhas. Diante dos riscos evidentes, foi então projetado um novo aeroporto. Ele seria construído na região do atual Rodoanel. A idéia nunca decolou da prancheta. Agora, Dilma Roussef – usando em vão o santo nome de Lula – garantiu que em 90 dias vai indicar o local para um novo aeroporto em São Paulo. Técnicos das melhores casas do ramo duvidam e fazem pouco de que, dentro desse prazo, seja possível um estudo sério.

SEM NOÇÃO
Porto Alegre, Rio, Manaus, Curitiba, Florianópolis, Brasília... E o governo continua achando que o caos é só em São Paulo.

CREDIBILIDADE
O pior da caixa-preta do avião da TAM é a gente receber informações de um deputado.

CAIXA & MALA
Quando um avião cai, todo mundo sai à procura da caixa-preta; quando o que cai é um deputado ou um senador, todo mundo sai atrás da mala preta.

SOLUÇÃO
Tem pane no sistema de controle aéreo em Manaus? Manda construir outro aeroporto, como em São Paulo.

MAIS UM
O governador de Brasília, José Arruda, disse para o presidente Lula que pode desafogar o aeroporto de Congonhas. Não, não vai ser secando a cabeceira das pistas. Ele quer construir mais um terminal para “ligação direta com a Europa”.

FABIANA MURER

Depois daquela abertura no Maracanã e dos apupos ao técnico Bernardinho e seu filho, Bruno, na noite de estréia do vôlei brasileiro no Pan, tava na cara que o Brasil seria medalha de ouro no Salto com Vaia.

MAL ACOSTUMADO
Nunca, no boxe pan-americano, o Brasil levou tanto soco na cara como agora, no Rio de Janeiro. É que, há muito tempo, o brasileiro deixou de reagir. Só o que ele sabe é correr.

COISAS DO BRASIL
Há um Brasil submerso que, por acidente, às vezes emerge das profundezas do mar de lama. A renúncia de Roriz – O Bezerrista, só fez acelerar a posse de Gim Argello como senador. Havia no meio do mandato de Roriz, uma mala preta que, como fundo de campanha, garantia para o abastado suplente, pelo manos um ano de senatoria. Já a cassação de Ricardinho – o melhor jogador do último circuito mundial de vôlei - é apenas a confirmação de que o técnico Bernardinho é mesmo o pai de Bruninho, O Escolhido.

NÃO BASTA
Bruno, filho do técnico, é ótimo jogador. Mas, nenhum craque merece tamanho constrangimento. Bernardinho, o paizão, não tá nem aí. Para ele, não basta ser filho; tem que participar.

NÃO ESPALHEM...
O gaúcho é conhecido – dentre outras mil virtudes - por sua valentia. Eu mesmo, nunca recusei uma parada. Mas, agora, me confesso meio acovardado. Esse governo me mete medo; o Congresso me mete medo; eu tinha medo do ACM; eu tenho medo dos que estão se borrando de medo do Renan... Sou um medroso. Mas, por favor, não saiam espalhando isso por aí. Não insuflem o meu ego; não quero ficar vaidoso. E, pelamor de Deus, não deixem também os partidos políticos saberem disso. Não adianta, nunca assinei, nem vou assinar ficha com nenhum deles. Odeio cargos, secretarias, chefias.

DERROTA ARGENTINA
Lula deve estar todo bobo: sua vaia ganhou de goleada da Seleção Argentina de Handebol.

FRAQUINHOS
Esses argentinos do handebol são mesmo fraquinhos. Até na vaia eles perderam pra nós. A do Lula foi muito maior, muito mais sonora, muito mais demorada.

AMIGO DO AMIGO
A Polícia Federal está fazendo a perícia nos documentos de Renan. É para ver se ele pode comprovar a origem do dinheiro que pagava o preço do concubinato. Mas, e se Genro – o Tarso da Justiça de Lula, não gostar do que descobrirem? O homem é o chefe dos federais. E amigo de Lula, amigo de Renan...

LABIRINTO
Esse escândalo de Renan e Roriz virou um labirinto. De Minotouro.

A CAUSA
O atraso em Congonhas é por causa da pista molhada. Já em Brasília, tudo está sempre muito seco.

DIREITO E OBRIGAÇÃO
Lula insiste, toda vez que fala na tragédia da TAM em Congonhas, em dizer que “é direito dos familiares dos mortos estarem desconsolados e obrigação do governo saber o que aconteceu”. Diacho é que os familiares dos 154 mortos no desastre da GOL, no ano passado, continuam desconsolados e o governo ainda não sabe o que aconteceu.

OURO GARANTIDO
Já que como jogo está proibido, por que não transformam o bingo em esporte? O Brasil seria fácil medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim-2008.

VISÃO CAOLHA
Lula disse que “é prematuro e irresponsável o debate sobre os responsáveis pelo acidente da TAM". Ah, peraí só um pouquinho: você leva um tapa no escurinho do cinema e não vai querer saber quem foi, só porque a sala está cheia de prováveis agressores?!? Se a gente der atenção a Lula, você primeiro deveria saber quem foi que mandou passar o filme, quem vendeu o ingresso e porque você se meteu a ir ao cinema naquele dia. Se quiser saber quem lhe deu o tapa, você é um irresponsável.

PAVONICE AÉREA
Em pleno caos aéreo, o Aerolula não decola, descola sempre um céu de brigadeiro; não pousa, posa pra fotografia.

O Burlesco me Mata de Rir...

Acabei de dizer, outro dia, que achava Lula engraçado. Disse outro dia e repito hoje. Ele é pândego, é burlesco. Então, aquilo é coisa que se diga na televisão?.. “Já mandei investigar o que há com Congonhas”! Ele falou bem assim. Cheio de pose, de autoridade. Cheio de dentes. Bem dos dentes pra fora. Ali, na horinha, todo mundo já ficou sabendo que, novamente, ele não tava sabendo de nada. Isso me causa frouxos de riso.

É uma graça. Embora sendo o mesmo e repetitivo número de sempre. Mesmo falando com aquele já conhecido timbre de amplificador pifado e com a língua batendo nos dentes, que nem Romário. É alegre, é divertido. Coisa mais boba, mais desgraçada, mais cansativa que ficou aquilo na tevê. E eu ali, me contorcendo de rir.

Comecei a rir logo que ele apareceu. Depois, diante das mesmices, fui me policiando pra não ir ao banheiro: não podia perder nada daquilo. Quando ele cantou de galo umas cinco ou seis medidas pra resolver o problema de Congonhas, quase me deu um troço. Mãe de Deus, se ele mandou investigar é porque não sabia o que é que há com Congonhas! Então, cumé que pode tomar cinco ou seis providências pra consertar aquilo que nem sabe o que é e nem onde é que está errado?!? Lula é gênio. O rei da diversão.

Diz aí pra mim: não é uma graça? Lula me abriu a boca com pão e circo. Ele me fez dar cambalhotas, me revirar na poltrona. Minha pipoca e meu guaraná se foram pro tapete. Isso é mais que graça. Chega às raias do deboche. E deboche é palhaçada. Palhaçada é gandaia entre palhaços. Pena que palhaço eu não seja e você saiba que também não é.

Então, pouquinho depois de dizer pra vocês que achava Lula engraçado, ganho de graça a comprovação. Lula é uma graça, é cômico, um pândego, é burlesco. Tem o poder de nos fazer deitar e rolar de rir. Sabe por que? Porque – como já dizia Descartes em Paixões da Alma – “A alegria que nasce do bem é séria; aquela que nasce do mal vem acompanhada de risos e burlas”.

No Brasil, a alegria de palhaço é mais que natural e sobrenatural: é oficial.
Benzódeus, quase morri de rir!


ATLETA MEIO PAN
Está na Constituição que se o presidente não tiver condições mentais ou físicas para ocupar o cargo, ele será declarado impedido. Sua vaga será preenchida pelo vice-presidente. Se Lula fizer um check-up caprichado num hospital de confiança, vão atestar que ele está em ótimas condições físicas.

CONCENTRAÇÃO
Impressionante a concentração dos atletas da maratona nesse Pan. Atravessaram o Rio de Janeiro correndo a pé e só escutaram o tiro de partida.

ZONA DO AGRIÃO
É bom que esses atletas cubanos que fugiram da vila olímpica, no Rio, já estejam em Miami. Aqui no Brasil eles estariam a perigo. Tem muito amigo de Fidel na área: Lula, Zé Dirceu, Zé Genoíno, Chico Buarque...

Não Digam Nada...

O gaúcho é conhecido – dentre outras mil virtudes - por sua valentia. Eu mesmo, nunca recusei uma parada. Mas, agora, me confesso meio acovardado.

Esse governo me mete medo; o Congresso me mete medo; eu tinha medo do ACM; eu tenho medo dos que têm medo do Renan... Sou um medroso. Mas, por favor, não saiam espalhando isso por aí. Não quero ficar vaidoso.

E, pelamor de Deus, não deixem também os partidos políticos saberem disso. Não adianta, nunca assinei, nem vou assinar ficha com nenhum deles. Odeio cargos, secretarias, chefias...

Pesadelo

Acordei em sobressalto. Tive um pesadelo horroroso. Sonhei que era o Lula. Não, o pesadelo não foi isso. Foi que, de homem, homem mesmo, só estávamos eu e o Hugo Chávez numa festa no Palácio em que só havia uma dama com quem dançar: Marta Suplicy. Que coisa medonha, não houve jeito de fazer o companhêro Chávez dançar com ela. Hoje vou pedir pro meu filho vir dormir no meu quarto.

HISTÓRIA
O Brasil construiu a mais rápida e a mais breve democracia do mundo. Em 1985, Tancredo tomou o poder de Figueiredo e foi presidente por um dia. Depois, vieram Sarney, Collor, Itamar, FHC e Lula.

MÚLTIPLA ESCOLHA
Lula não comparece ao enterro de ACM porque:
a) Os aplausos não seriam para o vivo;
b) Não sabia como sair no meio do velório, como fez na abertura do Pan;
c) Prefere enterrar o país;
d) Tinha mais o que fazer;
e) Nem sabe que o ACM morreu.

SABE-SE LÁ...
O que seria da esquerda, com a direita sem ACM?!?

QUE SERÁ?
O que será da esquerda e da direita sem ACM?!?

PRESENÇA
O senador Romeu Turma disse à imprensa que, dois dias antes do desenlace, pediu para Antônio Carlos Magalhães: “Volte logo, senador. Aquilo lá está um inferno”! Como se vê, para Turma, o ACM estava fazendo falta por lá.

ÓRGÃOS
ACM morreu pela falência múltipla de órgãos: Eletrobrás, Ministério das Comunicações, prefeitura de Salvador, governo da Bahia, presidência do Senado...

ESPAÇO EXPLÍCITO
Marta pega a prosperidade de Mantega; o aspone Marco Aurélio Garcia faz top-top no Palácio, relaxa e goza.

REFERÊNCIA
Vem aí o terceiro aeroporto de São Paulo. Mais um ponto de referência para acidentes de grande porte. Basta que seja construído pelos mesmos que que reformaram a pista de Congonhas.

PAZ AÉREA
Pelo povo – Lula, Dilma, Anac, Infraero e porta-vozes oficiais - falam como se cuidando de Congonhas e construindo mais um aeroporto em São Paulo, o resto do país está salvo. Com isso é como se dissessem aos passageiros de todo o Brasil: “Descansem em paz”!

PASSAPORTE
Para o governo Lula a capital do caos aéreo é São Paulo e a capital de São Paulo é Congonhas. Não demora nada, os brasileiros vão precisar de passaporte e visto de entrada para viajar pelo Brasil.

QUER SABER
Lula, falando no seu, no meu, no nosso nome, disse brabo na televisão que já mandou fazer uma apuração rigorosa sobre o que está acontecendo em Congonhas. Quer dizer, até agora não está sabendo mesmo de nada.

SE FOREM DIVINAS...
O anúncio das medidas de combate ao caos aéreo já vem tarde. O desastre da GOL no ano passado até agora não valeu nada. Nada foi feito com quem nada fez do que deveria ter feito nesse tempo todo entre uma tragédia e outra. Como não são divinas, as providências anunciadas vão dar em nada. Seus executores continuam os mesmos. Ninguém tem sequer brevê de piloto.

BIRUTICE
Peraí! Se o governo Lula está recém agora mandando investigar “séria e exaustivamente” a zorra aérea para saber o que está acontecendo em Congonhas, como é que anuncia, sem conhecimento de causa, uma série de medidas urgentes para acabar de vez com o problema?!? Querem nos fazer de birutas!

QUOTA
A quota de companheiros competentes é tão escassa no governo que Lula mantém Waldir Pires como ministro da Defesa. O irônico é que Pires se mantém por exclusão.

NADA MAIS
Como ministro da Defesa, Waldir Pires não faz mais nada do que a defesa de Lula.

BOA IDÉIA
Lula deveria deixar de lado o Airbus-51 e voar nos aviões de carreira. Com escala em Congonhas.

RAPINAGEM
Lula está chateado: agora, além dos repórteres, há também urubus sobrevoando Congonhas.

BOM SENSO
Que pessoa de bom senso faria top-top para festejar uma falha a favor do patrão?!?

ACM e JK no Iate Clube de Brasília, em plenos Anos Dourados. Antônio Carlos Magalhães, de lá para cá, não só posou ao lado de todos, como pousou em todos os mandatos dos presidentes do Brasil. O coração do maior guru baiano parou de bater às 11h40m deste 20 de julho. A Bahia morre de falência múltipla de babalaôs políticos. Soteropolitano, ACM faria 80 anos em 4 de setembro. (Foto: Ag.Nacional/1960)

O Jornal da Globo mostrou nesta quinta-feira a imagem de Marco Aurélio Garcia, o aspone mais chegado a Lula e seu porta-recado, Bruno Gaspar - em plena comoção nacional pelo desastre que é a aviação no Brasil - comemorando o anúncio de defeito na aeronave da TAM. O flagra pegou o indecoroso companheiro fazendo o top-top do Fradim, como quem manda o povo tomar no olho do banho. Já o cordato auxiliar celebra gingando a cintura como quem dança a Macarena. Isso é que é não ter medo de ser feliz.

PÁRA-CHOQUE
“Lula visite nossa cidade e ganhe uma vaia”!

OURO PRA CAIMÃ
Ironia no Pan-2007: os atletas das Ilhas Caimã não ganharam um único ouro. Nem precisam, já pegaram o nosso há muito tempo.

PAN INDIGESTO
Pior que o Pan-2007 está sendo para o Brasil é ter que engolir pan com Guido Mantega.

VAIA E APLAUSO
Depois que Lula sumiu do Pan, a platéia que vaiava agora só aplaude. Deve ser orquestração da direita.

SAIU DO AR
Foi só cair o avião da TAM que Renan saiu do ar. E não se fala mais nisso.

A CULPA
Para os vivos, o melhor é que o culpado pela tragédia da TAM seja o piloto que morreu no acidente. Daquelas derrapagens na nova pista de Congonhas entregue às pressas, ninguém fala nada.

BOA VIAGEM
Quer fazer as pazes com a sogra? Pague para ela uma passagem aérea para qualquer lugar do Brasil... Com escala em Congonhas.

COSTUME
Que a gente ia se dar bem no Pan já se sabia: ninguém no mundo faz mais ginástica pra viver do que o brasileiro.

REMANDO
Ganhamos ouro no remo. Nada demais: o povo vai remando há muito tempo. O bom é que se o país afunda, a gente tem chance de se salvar.

EM BAIXA
Qualquer governo que relaxa e goza desse jeito, tem dificuldade pra levantar.

Ainda Morro de Rir...

Aquió, ó eu aquió, cheio de nove horas...
Eu ia dizer cheio de dedos, mas iam pensar que era pura implicância, então vai de nove horas mesmo... É que me deu vontade de abrir o coração.

Vocês podem até pensar que eu não gosto do Lula. Que eu pego no pé dele. Que eu não tenho respeito. Que meto a mão com ele. Que pego pesado. Que uso e abuso.

Tem gente que pensa isso. Tem até quem ainda nem é gente e já fica indignado com meus blogs e com o Zoón Polítikon e a CrítiKa, espaços que o Diário da Manhã, lá de Pelotas no Rio Grande do Sul,tem a ousadia de me conceder todo santo dia. Um atrás do outro. Mas isso é coisa de uns que outros que ainda estão nos cueiros das faculdades, estudando muito mais um jeito de ter ficha no PT do que diploma embaixo do braço.

Não é que eu não goste do Lula. Não é nada disso. Eu até me divirto muito com ele. Acho ele engraçado. Gordinho, embuchadinho, pançudinho. Uma graça, uma fofura, de olhar maroto, cheio de esperteza e língua presa que nem o Romário. E chuta que nem ele!

Quando sei que Lula vai tomar aquele lauto “Café com o Presidente”, colo o ouvido no rádio; se for na televisão, pego pipoca e guaraná e me acomodo na poltrona. Dali ninguém me tira. Não perco um quadrinho com Lula por nada desse mundo. Mal ele aparece, eu já começo a rir.

Que figura! Sei lá, acho que ele é muito lula e pouco presidente. É por isso que tomo intimidades. Do contrário, eu o chamaria de excelência. Mas, não, ele não tem jeito de presidente. Penso até que ele se incomoda um pouco com isso. Que nem eu. Mas isso acaba sendo um bom jeito da gente ficar confiado. Talvez até, o único jeito de se ter confianças.

Os programas dele são que nem as chanchadas da Atlântida. Morro de rir. Fico esperando aparecer a qualquer momento o Oscarito e o Grande Otelo; sei lá, o Ivon Cury cantando. Aí, me surge um porta-voz que parece o Cyl Farney intepretando “Risque”, ou aparece a Dilma que me lembra a Eliana fazendo a “Sombra da Outra”. Volta e meia a Marina Silva me faz bailar na curva, como se fosse a Adelayde Chioso com seu efeito sanfona. Só que é estufa. Já o Zé Dirceu eu sempre penso que é o eterno vilão José Lewgoy no papel do ingênuo caipira Mazaroppi.

Mas, como eu dizia, gosto do Lula. Ele é engraçado. De gravata e paletó Armani, então, é impagável. Aquelas mangas dos casacos dele até parece que foram feitas sob medida pro mano Vavá. Acho isso um número. Ele é engraçado. Diz cada coisa. E com tanta certeza que isso de falarem que ele nunca sabe de nada é só papo furado. Lula sabe de tudo. E quanto mais ele sabe, mais ele me causa frouxos de riso. Mais, muito mais, ele me faz rir. De nervoso. De medo, acho eu. Quanto mais Lula souber, mais eu sei que tenho medo. Agora mesmo, em pleno e republicano caos aéreo, tô morrendo de rir.

Com que estilo e empáfia Marcelo Baumbach, interpretou a voz do dono no briefing concedido à imprensa sobre a tragédia da TAM. Disse e não mandou dizer que nada poderia ser dito a respeito da entrega das obras de recuperação da pista de Congonhas, antes que o Brigadeiro Saito mandasse fazer “uma séria e exaustiva investigação”. Quer dizer, nem isso o governo estava sabendo; nem para com isso tomara as mínimas e devidas precauções. Recebeu as obras como concluídas e como se os R$ 20 milhões que pagou fossem a garantia de qualidade, o selo de segurança de Congonhas para todo o sempre... Amém.

TRAGÉDIA
Tragédia é um país ter um presidente que governa por encenação. O homem faz um discurso e acha que não há mais desemprego; toma um café da manhã e a saúde do Brasil é perfeita; dá um soco na mesa e acaba com a fila na Previdência; manda investigar, e tá tudo dominado; decreta luto oficial por três dias e a TAM que vá se catar... Isso é jogo de cena; teatro, tragédia. E dessa, ninguém escapa.

ÓTICA OFICIAL
Para o governo, essa concorrência entre a TAM e a GOL não deveria ter chegado a tanto.

A CULPA
A culpa de tantas tragédias, de tantos mortos, não é de Lula. A culpa é dos vivos do governo de Lula.

NADA A VER
Os aloprados garantem que a Operação Abafa Renan não tem nada a ver com a tragédia da TAM.

GRAÇAS
Contava, na mesa de um bar da Asa Norte, em Brasília, que há dez dias viajara ao Rio Grande do Sul pela TAM e que voltara domingo a Brasília pela GOL, no mesmo horário, um dia antes do trágico vôo da TAM. Um dos parceiros me felicita: - Graças a Deus, você escapou dessa... Por instinto retruquei em seguida: - E graças a quem esses 186 morreram? Um sujeito na mesa ao lado, fez um pouso forçado no papo: - Agradeça pela sua vida! Sua voz tinha som de púlpito. Antes de me dedicar ao meu uísque de caubói ainda lhe dei um tempo: - Não há vida sem circunstantes; não há vida sem outras vidas ao redor. Se você estivesse naquele vôo estaria agora eternamente agradecido. Nem ouvi o que ele resmungou. Mas o bar já estava perdendo a graça.

COMO SEMPRE
De que valeu o governador Serra e o prefeito Kassab chegarem ao local do acidente da TAM poucos minutos depois da tragédia?!? Se o presidente Lula é que tivesse ido até lá, teria resolvido tudo ali mesmo, na horinha. Comme d’habitude.

TESTE
Já que Lula não gosta de vaia, bem que poderia aterrissar o Air Force-51 neste fim de semana em Congonhas.

NUNCA NESSE PAÍS...
Nuncanessepaís um governo mostrou tantas tragédias aéreas. Esse é um governo que não decola, nem deixa aterrissar.

QUEDA
Dias atrás, o venerável e cremoso Guido Mantega, fez uma piada mau gosto: disse que o caos aéreo "é reflexo da prosperidade do país. Mais gente viajando; mais aviões"... Errou, o Brasil está em queda vertiginosa.

RELAXA E GOZA
Marta está certa: o governo é relaxado e goza com a cara de todos nós.

APAGÃO
Esse é o verdadeiro Apagão do Governo Aéreo.

A ATITUDE
Lula, diante de mais uma tragédia aérea, tomou afinal providências: quer ser informado momento a momento, tintim por tintim, sobre tudo que está acontecendo em Congonhas. Deve ser por curiosidade.

AINDA BEM
Ainda bem que logo depois do choque do avião da GOL com o Legacy, ano passado, o presidente Lula chamou todo mundo no apito e deu o ultimato para o caos aéreo no Brasil. Imagine o que não poderia acontecer se Lula não tivesse resolvido tudo naquela época...

Essa versão palaciana de que a vaia para Lula saiu de 90 mil bocas burguesas de fundilhos instalados no Maracanã é prosopopéia flácida para ninar bovinos renanianos. Na verdade, lá não estavam os pobres que ganham 50 mangos de Lula por mês; lá não estavam também os da elite que ganham muito mais que isso de Lula por segundo. Os que lá estavam, eram os da classe média que ganham uma banana de Lula há mais de cinco anos. Estavam lá os que vão a tudo que podem, quando podem pagar à prestação a tudo que vão. São os mesmo que já estão cansados de aturar figuras políticas faturando popularidade em cima de momentos populares. O normal seria a vaia. O anormal seria, como foi, a reação de Lula que só gosta de claque e de aplauso; o anormal seria fugir da realidade, furar o protocolo e deixar que a sua grosseria empatasse com o apupo – palma de quem não gosta – levando à vitória a prepotência oficial. Então, sejamos lúcidos: o pobre não estava lá, porque não haveria distribuição de bolsa nenhuma; a elite não foi porque estava viajando pelo exterior; os que lá estavam só estavam lá porque já tinham reservado o aplauso para quem merece aplauso. (Foto: Site revista.critério)

O Rio é puro Pan. Realizou a melhor cerimônia de abertura de todos os tempos. Nuncanessemundo um presidente tinha recebido uma vaia tão grande. Foi o primeiro recorde mundial do Brasil nos Jogos. (Foto: site oficial do Pan)

O PAÍS CONVIDA
Depois de exata meia dúzia de sonoras vaias de 90 mil “burgueses” na abertura do Pan, no Rio de Janeiro, não param de chegar convites e mais convites para Lula comparecer a aberturas de solenidades pelo Brasil afora.

FESTA É FESTA
Lula, em pleno e farto Café da Manhã com o Presidente, sem conseguir engulir a vaia estrepitosa que recebeu no Maracanã: “Fui preparado para uma festa”. Pois, então... Festa é festa, meu camarada!

VALOR DA VAIA
A vaia do MSB – Movimento dos Sem Bolsa, no Maracanã tem seu valor. Por sua causa o sucesso do Pan não será “mais uma grande realização” do governo.

VAIA DIDÁTICA
A vaia da classe média no Maracanã, mostrou que os Jogos Pan-Americanos do Rio-2007 poderiam mesmo ser realizados sem Lula, Evo, Fidel e Hugo Chávez. O único que esteve por lá foi Lula, mas sumiu na hora do revezamento.

MANCHETE
“Lula vai ao Maracanã; Maracanã vaia Lula”!

GOLEADA
Se o time de Dunga fez 3x0 na Argentina, imagine só a goleada se o Brasil tivesse jogado com a sua seleção feminina, muito melhor que essa dos marmanjões!

MAQUIAVÉLICOS
A Argentina armou de novo contra nós. Perdeu por 3x0 para o Dunga. Agora a gente vai pensar que a Seleção é boa e que Dunga entende de futebol. Já somos, de novo, fortes candidatos a perder a próxima Copa do Mundo.

JÁ TEM UM
Uma coisa Dunga tem de bom: superou Vanderlei Luxemburgo. Pelo menos já tem um título internacional.

PIQUE
Que pique tem o Vágner Love. Em velocidade, só perde pro Romário.

EMBURRADO
Não tem aí nenhum dentista para tratar aquela dor de dente do Riquelme?!?

O CABIDE
Não tem ninguém aí pra tirar aquele cabide que o Júlio Baptista esqueceu de tirar dos ombros?!?

O REI EM CAMPO
Nesta tarde de quarta-feira, Pelé joga futebol para homenagear Nelson Mandella, o Papa da Mama África. Aos 67 anos de idade, o velho Rei não será um leão em campo; no máximo, um tigre... de bengala.

SEM ROSINHA
Lula, enchendo o governo do Rio de Janeiro de grana: “Não dá para enfrentar a bandidagem com pétalas de rosa”. É, o Garotinho também acha.

VALE POR DOIS
O bezerro do Roriz custou R$ 300 mil porque era um bezerrenanzão.

A CAPITAL
Depois dessa lambança toda, agora mesmoé que todo mundo vai achar que a capital do Brasil é Boi nos Ares.

BRIGA BOA
Nesses quebra-paus entre políticos, o ideal é que saíssem no tapa. E melhor seria ainda que todos fossem bons de briga. Assim, ninguém erraria um soco sequer na cara do outro. Não ficaria um pedaço de pau inteiro.

DA SÉRIE LULÁTICA
Nuncanessepaís um povo foi tão desarticulado. Olha só o deboche dos senadores. E a rapaziada aí, prontinha para votar neles de novo.

DUALIDADE
Ninguém sabe quando Lula fala como presidente ou como sindicalista; agora também não se sabe quando um parlamentar é senador ou pecuarista. O que se tem de certo hoje é que Don Renan e Joaquim Roriz acabam de assinar ficha com a bancada ruralista.

FORA!
Don Renan – O Fazendeiro do Ano tinha que levar na queda a sua tropa de choque barranco abaixo. Troquem logo a campanha Fora Renan pelo movimento Fora Tropeiros!

A TROPA
O Brasil aguarda a queda de Renan – O Rei do Gado, mas mal pode esperar pelo efeito dominó em cima da sua tropa de vacas de presépio.

ERA UMA VEZ...
Assim, a Casa do Povo virou Congresso de Tropeiros. E viveram felizes para sempre.

A MENOS QUE...
Peralá, Renan e Roriz são fazendeiros, mas daí a dizerem que são barranqueiros, isso já é perseguição! A menos que suas vacas de presépio deslizem com eles barranco abaixo.

VANTAGENS AEROLULÁTICAS
Para voar rumo a Portugal, Lula não entrou na bicha do aeroporto. E nem “descabelou a bruxa” para seguir até Bruxelas.

FORA DUNGA!
É como diz aquele controlador de vôo sobre a Seleção Brasileira: “Dunga é burro: insiste no jogo aéreo”! Faz sentido, a Seleção está um caos.

BOLIVARIZAÇÃO
O Brasil está na copa da Venezuela. Se bobear, Hugo Chávez nacionaliza a Seleção Brasileira, tira o Dunga e bota o Maradona de técnico.

PEDE EXAME
E lá estava, nas arquibancadas, Don Diego Maradona, entre Hugo Chávez e Evo Morales. Um com a cara do outro. Faz logo um DNA.

LARGADA
Lula lançou, esta semana no Rio, a primeira grande prova do Pan-2007: o governo “competindo” com a bandidagem.

CALA-TE BOCA
Depois que apareceu no plenário para choramingar o prejuízo com o bezerro de ouro, o fazendeiro Joaquim Roriz nunca mais tugiu nem mugiu.

O melhor do futebol de Vágner Love é aquele olhar de Romário que ele faz o tempo todo.

UMA BOA IDÉIA
A rebelião dos estudantes da universidade de São Paulo durou 51 dias.

ENFIM, JUNTOS.
O PMDB já pode exibir seus melhores troféus da coalizão com o governo Lula: Don Renan, Joaquim Roriz, meia dúzia de ministros e incontáveis membros (!) em bocas-ricas. Enfim o partido está alcançando a notoriedade do PT. É um casamento perfeito: em matéria de escândalos estão, enfim, juntos.

PRESTE MAIS ATENÇÃO
Você já viu o réu escolher os juízes e os jurados? Então olhe para o Conselho de Étitica do Senado.

PRAGA
Praga não é o segundo casamento; praga é celular. Qualquer dia, os brasileiros vão usar mais celular do que sapato.

ARREBANHAVA
A revista Veja está mostrando que o senador Joaquim Roriz, ex-tetragovernador de Brasília, não comprava só bezerro de ouro; comprava cobra-mandada no Tribunal Regional Eleitoral do DF.

NEBLINA INGLESA
Se nevoeiro fosse problema para o tráfego aéreo, a Inglaterra não teria aeroportos. Lá, o problema é que os controladores estão sempre no fog.

ACABOU
No Brasil acabou o céu de brigadeiro: agora é só neblina.

A CULPA
A Infraero informa: os atrasos foram por razões meteorológicas. Agora o culpado é São Pedro.

SÉRIE LULÁTICA
Nuncanessepaís neblinou tanto em dias santos e feriados. A Infraero tem novo dirigente: São Pedro. Em caso de mau atendimento, os passageiros descontentes devem dirigir suas reclamações diretamente ao chefe imediato do mais novo controlador.

SANTO CONTROLE
Agora sim, quem tem medo de avião já nem precisa mais rezar. São Pedro foi promovido a operador das torres de controle aéreo.

EM TERRA FIRME
Em razão dos “fenômenos meteorológicos”, neste fim de semana, de cada dois vôos, um não saiu do chão.

BREGA
O dólar é brega: custa menos de R$ 1,99.

A CIDADANIA
O Brasil é tão freguês de caderno da Seleção do México que os argentinos já providenciam cidadania mexicana.

PAN
Num esforço de colaboração com os Jogos de 2007, a imprensa do Rio está fazendo das tripas coração para ignorar os tiroteios e dar só notícia de Pan. É pan no Complexo do Alemão, é pan na Ilha do Governador, é pan na Linha Vermelha, é pan pra tudo que é lado. E as vítimas ó, pan no chão.

DUPLA IRRESISTÍVEL
Que lindo! Irresistíveis aquelas trancinhas esvoaçantes da dupla Anderson/Vágner Love. O que mais impressiona no futebol de Anderson é a saudade de Ronaldinho Gaúcho. Já o melhor de Vágner Love é aquele olhar de Romário que ele faz sempre que pode.

Esta é uma das cenas que mais inspiram os artistas do grande teatro político nacional. Político não pode ver um bezerro mamando que logo apela para as tetas do governo.

PRESEPADA
A oposição bancou a vaca de presépio quando não aproveitou a vacância no Conselho de Étitica para arrebanhar a relatoria. Agora, quer tirar leite de vaca morta. É tarde, os tropeiros de Don Renan já chutaram o balde.

DA SÉRIE LULÁTICA...
Nuncanessepaís um governo foi tão inocente até prova em contrário.

LEÃO NELES
Se Don Renan é o campeão brasileiro de lucratividade em negócios pecuários, todos os outros pecuaristas são sonegadores. Nenhum chegou perto do lucro de R$ 1,9 milhões do dublê de senador e fazendeiro. Cadê o Fisco, gente. Cadê?!?

PARA ELES
Ninguém agüenta mais essa comédia do Conselho de Étitica do Senado. Até os conselheiros pegam no sono quando Don Renan conta histórias pra boi dormir.

LULÁTICA
Lula, ditando cátedra para grevistas: “Na hora de fazer acordo, tem que sentar na mesa”... E aí serve os pratos no chão.

O CARA
Leomar Quintanilha, do Tocantins, é o relator ideal para o Conselho de Étitica. Está assim ó, de denúncias de corrupção por cima. Ele nega. Então, está aprovado. E não se fala mais nisso.

CURRAL
O Conselho de Étitica virou curral político de Don Renan – El Pro/criador. Ele já não dá ordens; ordenha as vacas de presépio.

ASSIM NÃO DÁ
O Esquadrão da Morte Moral – criado, outro dia, no gabinete da presidência do Senado - esculacha Don Renan pelo lucro de R$ 1,9 milhões com a venda de um rebanho inteiro e leva numa boa o senador Roriz que pegou no banco R$ 2,2 milhões para comprar uma única bezerra. Mas, também não dá agora pra fazer o Roriz de boi de piranha. Ele até deu troco. Ficou só com R$ 300 mil.

TRISTEZA
Coisa bem triste foi ver o Roriz chorando sem lágrimas no plenário. A cena foi mais emocionante que aquela do bezerro mamando.