AURÉLIO - Quadrilha – sf. 1. Bando de ladrões ou malfeitores. 2. Contradança de salão que forma figuras. Pronto! O Zé Dirceu botava o Delúbio, o Waldobingo, o Silvinho, o Zé Genoíno pra dançar. Mas, na hora da festa, sempre que podia, um roubava o par do outro.

ATÉ PROVA...
Ao decidirem peloa aberturade processo por corrupção ativa e formação de quadrilha, os ministros do STF deixaram no vulgo, a impressão de que Zé Dirceu e seu séquito são corruptos ativos e quadrilheiros idem,. Os mais atentos sabem que cabe ao Ministério Público provar o que acusa. Mas, a impressão perdura, até prova em contrário. Tomara que os trâmites se estendam pelo resto da vida.

VOLTA URGENTE
Outro dia, vendo Lula falando na TV sobre tudo que seu governo faz pelo País, eu decidi: preciso voltar, urgente, para o Brasil.

EXPERTISE
Renan é tão entendido em agronegócios que nem sabe quando laranja é pepino ou abacaxi.

AS VACAS
A saída de Renan da presidência do Senado será o caso mais típico da vacância de um cargo.

NON SENSE
Renan Calheiros, banalizando o escândalo: “Laranja para mim é só mais um pepino, mas pode ser um bom abacaxi”.

TÔ NEM AÍ

• Meu condomínio fica cada vez mais caro. Mas tô nem aí, o MST cuida disso pra mim;
• A luz e o telefone estão pela hora da morte. Tô nem aí, o Fome Zero um dia ainda me descobre;
• A água e o esgoto fogem pelo ralo. Tô nem aí, vou me inscrever no Bolsa-Família;
• A escola foi pro beleléu. To nem aí, os professores fazem greve por nós;
• O Congresso Nacional está botando quadrilheiro pelo ladrão. Tô nem aí, daqui a pouco tem eleição de novo;
• Cada vez é mais difícil botar o nariz fora da porta. Tô nem aí para essa história de in/segurança. O governo só precisa realizar um outro Pan-americano;
• Neste fim de mês, a mão ficou de novo maior que o bolso. Sobra conta e falta dinheiro. Tô nem aí que o governo tá nem aí pra nós.

EM CAUSA PRÓPRIA
Toda vez que o governo Lula aparenta interesse pelos inativos está agindo em causa própria.

SE BEBER...
É sempre assim, quando você bebe os outros motoristas ficam perigosamente agressivos.

É TITICA
Voto secreto no Congresso é o voto do covarde; do pusilânime. Fernando Gabeira diz que Leomar Quintanilha defende o voto secreto porque, ele mesmo, um dia submetido ao Conselho de Étitica que - por tramóia de Renan - hoje preside, perderia o mandato.

ÓPERA BUFA
O voto secreto faz do Congresso uma Casa de Malandro.

ATOLEIRO OFICIAL
Essa orgia de empregos públicos distribuídos à exaustão para portadores de ficha partidária é que faz o Brasil patinar na lama. Isso é apenas o mensalão oficial. Gente despreparada posta para trabalhar para um país paralisado. E Lula diz que não tem nada com isso. Que é coisa do Ministério do Planejamento. Fica a certeza agora, mais do que nuncanessepaís, que o presidente só manda no Palácio do Planalto. E olhe lá!

REPARTE
No Rio, bandido assaltou 41 vezes a mesma farmácia. Deve ter sido uma para ele e 40 para os mensaleiros.

O EXPOSITOR DO ANO
Seis mil animais na Expofeira de Esteio e nenhum deles é de Renan o o maior vendedor de gado do ano.

SAÚDE ZERO
Caos na Saúde no Nordeste. Como se vê os 50 reais do Fome Zero não salvam a vida de ninguém.

ABRE-TE SÉSAMO!
Os 40 mensaleiros estão entrando bem no “Abre-te Sésamo” do STF. E como é bom ver-se o voto aberto. Todo mundo virou réu. Em matéria de corrupto, o bando dos 40 tem de tudo para todos os tipos de sacanagem: ativos e passivos.

PRAZER
E então o STF aceitou abrir processo contra Zé Dirceu por corrupção ativa. Segundo as denúncias, ele tinha prazer com a turma dos passivos.

NUCANESSEPAÍS
Lula desmentiu qualquer possibilidade de emplacar um terceiro mandato, em 2010: “Não tem essa de o povo pedir. Meu mandato termina no dia 31 de dezembro de 2010”. Taí o que se diz aqui desde a conquista do bi-mandato lulático. O Tri já está se alastrando abertamente pelo país. Nuncanessepaís o golpe do mandato vitalício esteve tão forte. A começar pela campanha deslavada do 3 lançada pelo Banco do Brasil.

VERDADE NUA
Depois que a jornalista que cobria Renan saiu peladona na revista Playboy, o argumento do senador de que “não tenho nada a esconder” ganhou força e uma certa credibilidade. Há quem acredite que ainda há muito por revelar.

DESMOTIVADO
As fotos de Mônica pelada na Playboy são de Duran. Coisa que Renan já não conseguia mais diante dela.

NÃO SABIA
Os juízes do STF reconhecem: havia formação de quadrilha dentro do Palácio. E Lula não sabia de nada?!?

Al Capone - O Scarface, foi o mais cruel, frio e violento gangster da história criminal americana. Só foi preso porque os Intocáveis - grupo de Eliot Ness, o pegaram por sonegação de impostos. Condenado a 11 anos de reclusão, morreu na cadeia com sífilis e distúrbios mentais. Por favor, emagreça-o um pouquinho só. Não tem jeito de senador, não?!?

Os três mosqueteiros latino-americanos, Evo Morales, Hugo Chávez e Néstor Kirchner não estão nem aí para o mui amigo y compañero Lula que sonha ser D’Artagnan.

DEMOCRACIAS
Péricles foi um dos pilares gregos que fundamentaram a democracia. Aí, com a democracia Péricles consolidou o império helênico. Nem sempre, pois, a democracia é o regime no qual todo poder emana do povo e, em seu nome, é exercido. Vejam, então, que a democratura não foi inventada por nenhum oligarca do PT. Péricles nunca foi petista.

DEMOCRACIA BRASILEIRA
Todo poder engana o povo e, em seu nome, é exercido.

RESSALVA
Todo governante é mentiroso, até prova em contrário.

O TRONO
Muito mais até do que a inoperância e submissão dos políticos, a cegueira da população brasileira não deixa ver os danos que o populismo causa ao país. O governo Lula criou uma nação de malandros, o Brasil dos Conformados. Ao invés de proporcionar emprego e oportunidade de trabalho, o governo lhes incha a barriga com as migalhas de Fome-Zero e Bolsa-Família. Tira-lhes o ânimo pela labuta; aumenta-lhes a indolência. Mas é com isso e por isso mesmo que, ao melhor estilo getulista, o novo Pai dos Pobres será o eterno ocupante de uma cadeira que não tem nenhum valor. É apenas um trono para um reino de mendigos.

CÂMBIO TURÍSTICO
Turistas brasileiros fogem do acagão aéreo e trocam seus reais por cruzeiros marítimos.

TRENS
Em plena zorra aérea, ao invés de trem-bala, os políticos criam no Congresso o trem da alegria.

JEITO BRASILEIRO
Se um dia, no Brasil, trocarem as viagens de avião por viagens de trem, vamos ter logo, logo o apagão ferroviário.

REDUNDÂNCIA
Trem-bala no eixo Rio-São Paulo é redundante. Bala é que não falta por lá.

CAUSA MORTIS
Em seguida, o carioca vai morrer de trem-perdido.

SEIS POR MEIA DÚZIA
O governo – que nomeou os ignaros que dirigem as agências reguladoras – agora quer e vai transferir o poder das ANACs da vida para os ministérios. Até parece que os ministros não foram escolhidos do mesmo jeito e pelo mesmo governo.

A SOLUÇÃO
Jobim quer mudar as poltronas das aeronaves para resolver a crise aérea. É a velha solução daquele marido que a mulher traía na sala: vendeu o sofá.

RESPINGUE-PONGUE

O Herói Band-Aid

PERG. – O senhor é mesmo o quê?

RESP. – Criador.

PERG. – De gado?

RESP. – E de caso...

PERG. – Caso, tipo assim, bronca?

RESP. – Tipo assim, tapas e beijos...

PERG. – Então, o senhor é barranqueiro?!?

RESP. – Com o gado não. Mas vou aos trancos e barrancos.

PERG. – E vai sozinho.

RESP. – Levo laranjas comigo...

PERG. – Laranjas?

RESP. – É. São para o rebanho.

PERG. – Mas, não é pasto?

RESP. – Pasto é pra quem cai de quatro e sai pastando.

PERG. - Como assim?
RESP. - Os que avacalham têm que pastar...
PERG. – O senhor diria que é uma empreitada difícil?

RESP. – Que nada, tenho um bom empreiteiro.

PERG. – É dura a vida de roça?

RESP. - Eu gosto de roçar.

PERG. - Eu falo da vida de fazenda...

RESP. – Não, a gente passa o tempo com rádio no bolso.

PERG. – Desculpe, mas essa vida não é uma bosta?

RESP. – Que nada, a gente enrola com jornal.

PERG. – E o que sobra desse embrulho?

RESP. – Uma cadeira no Senado. Dá pra gente se acomodar.

PERG. – É o que lhe sobra do embrulho?

RESP. – Não, é o que sobra das moscas que ficam na volta.

PERG. – E ali, o senhor tira o corpo fora?

RESP. – Tiro tudo; mas dali não saio, dali ninguém me tira...

PERG. – Por que razão?...

RESP. – É que ali, mato fácil um leão por dia.

PERG. – Leão?!?

RESP. – É. O da Receita...

PERG. – E vale a pena?
RESP. – É que eu gosto de viver perigosamente... Com licença.
PERG. - Ei, aonde o senhor vai?
RESP. - Vou pegar o meu berrante... Daqui a pouco é Natal. Preciso de vacas de presépio.

A Comissão de Relações Exteriores do Senado quer melhores explicações de Genro – o Tarso de Lula na Justiça, sobre a deportação dos dois boxeadores cubanos. O governo Lula se ajoelhou de medo diante do espectro de um ditador que está com o pé na cova.

Ajoelhou, tem que rezar.

VENDILHÕES
O brasileiro é refém de um regime governamental comandado por uma pandilha de sevandijas que, sempre que compram, se vendem.

CHAME O LADRÃO
Aloprados, sanguessugas, vampiros, mensaleiros, oligarcas, lobistas, o guarda da esquina, corruptos ativos e passivos, sempre que estiverem comprando é porque já se venderam. Chame o ladrão!

CONIVÊNCIA
Então Renan deixa a defesa e vai para o ataque: denuncia a suposta negociata do Grupo Abril com os espanhóis da Telefonica (assim mesmo, debochativamente, sem chapeuzinho). Se ele sabia de tudo, por que só agora jogou no ventilador?!? Era, no mínimo, conivente.

AURÉLIO
Co.ni.ven.teadj2g. - Que finge não ver ou encobre o mal praticado por outrem.

BASTA A PASTA
Não se conhece nenhum guardador de dossiês que seja confiável. É um chantagista latente. Ele nem precisa andar armado. Basta uma pasta.

AS VOLTAS
Anunciam para breve o retorno de Silas Rondeau ao ministério de Lula. Não demora nada, Zé Dirceu está de volta.

A FACA E O QUEIJO
Walfrido dos Mares Guia, das Relações Institucionais, diz que caso o Congresso não aprove a renovação da CPMF “isso representaria o fechamento imediato de pelo menos metade dos ministérios”. Pronto, o Congresso está com a faca e o queijo na mão. Tem tudo, afinal, para desemperrar a máquina governamental.

Esse negócio de comprar jornais e rádios por baixo dos panos era só uma nova tentativa de Renan Calheiros aumentar a sintonia com seus eleitores.

• 
  BAHAMAS
  No roteiro das viagens de Lula pela América Central, seria imprescindível uma escala obrigatória nas Bahamas. Desde que estivessem bem geladas.
• VÔO LIVRE
  O Aerolula-51 não voa com os reversores trancados. Já os aviões de carreira...
• PRESSÃO
  Empresário alemão assume ter organizado a deserção dos boxeadores cubanos. Disse que os dois atletas “não resistiram às pressões e ameaças que foram feitas as suas famílias para que retornassem a Cuba”. O alemão já é empresário de outros quatro desertores de delegações de países totalitários.
• DOIS PESOS
  Ramírez Abadia, o colombiano bom de negócios agrococaleiros, vai ficar por aqui ainda uns bons dois ou três anos antes de ser deportado para a Colômbia ou Estados Unidos, países que disputam seu passe. Já os dois atletas mazanzas cubanos, não levaram mais que dois ou três minutos para serem socados no avião de volta aos braços de Fidel. O governo brasileiro adotou dois pesos pena e duas medidas para um peso pesado do tráfico internacional.
• SEM REFRESCO
  Setores da oposição não dão refresco: querem saber agora se a tal fábrica do irmão de Renan é mesmo de cerveja. Os mais desconfiados especulam que pode ser de Coca.
• DESTREINADO
  O agora senador, Romeu Turma, é ex-diretor da Polícia Federal. Sabe investigar. Mas parece que perdeu o treino.
• NOVA CAPITAL
  Diante de tantas vaias, puxa-sacos do governo Lula já estudam a mudança da capital do Brasil para Tocantins. Brasília vai ser trocada por Palmas.
• MORAL DA HISTÓRIA
  O Brasil é um enorme canteiro de greves. Só não faz greve quem tem bolsa-família. Moral da história: o Brasil é bom para quem não tem emprego.
• QUEM VAI QUERER?!?
  Lá se vão cinco anos e ainda nos devem aqueles 10 milhões de empregos e outros tantos mais. Mas, se todo mundo estiver empregado, quem vai precisar de bolsa-famíla ou de fome zero?!?

Os boxeadores cubanos que “imploraram para voltar” serão tratados a pão de ló em Havana. O governo da família Castro até já preparou um regime de treinamento para os dois, rumo a Pequim: uma luta oficial, por semana, contra lutadores de sumô.


VELHA TÁTICA
Renan Calheiros, ao invés de se defender no Senado, acusou todo mundo. Sobrou até para Lula. Disse e mostrou para o plenário que Lula foi muito mais atacado pela revista Veja do que ele próprio. Ao melhor estilo da República dos Calamares, Renan adotou a tática de fazer do ataque a melhor defesa. Nesse campo, outra injustiça: não foi convocado por Dunga para ser goleiro da Seleção Brasileira. Renan anda defendendo o indefensável.

NOVO SABOR
Olavo Calheiros, por acaso irmão de Renan também Calheiros, comprou por bom dinheiro uma fábrica de refrigerantes e cerveja Schincariol. Pois não é que Renan botou laranjas na cerveja?!?

OS COMEDORES
Pelo que disse no Senado, Renan Calheiros é inocente. Quem comia laranjas e a carne nobre da Mônica eram Heloísa Helena, João Lyra e o pessoal da Veja.

DIVERSIFICAÇÃO
Gado, cerveja, rádio, jornal, carne nobre, laranja, latin lover... e até senador.

MULTIMAN
Renan, além de senador, é pecuarista, plantador de laranjas, cervejeiro, amante latino e agora abriu uma lavanderia no Senado: está lavando roupa suja que não acaba mais...

EST ÉTICA
O obscuro senador Almeida Lima, agora sob os holofotes da mídia porque integra o Conselho de Ética, se enfeitou como pôde e foi para o plenário maquiar a imagem de Renan, com a força da mesma "fidelidade canina" que Zé Dirceu um dia confessou que nutria por Lula. E ainda falou em ética. Como se diria em língua morta: isso é que Est Ética.

LÁ OU CÁ
Quanto mais denúncias surgirem contra Renan, mais longe ele estará do pedido de renúncia. Ele quer é ir para votação em plenário. Ali, poderá sair vitorioso, como Pirro; ou ser enxotado da Casa, como cachorro comedor de gado.

CURRÍCULO FORTE
STF autorizou a quebra de sigilo fiscal e bancário dos últimos sete anos da vida de Renan. E fez mais: abriu inquérito para apurar o que identifica como “indícios de irregularidade”. Vai querer saber se houve ou não a prática de delito. Renan logo, logo estará a pelo menos oito anos de uma nova candidatura para qualquer coisa. Com esse currículo de escândalos pode até fazer frente a Lula mais adiante.

INCOMODATIVO
O governo Lula já está incomodado com o que vem acontecendo com Renan Calheiros. É bem como andam lamentando os assessores especiais fazendo top-top pelo corredores palacianos: “Esse cara vai acabar colecionando mais escândalos do que nós. Assim ó, não dá”!

LULÁTICA
Lula Ileso da Silva foi a Honduras cumprimentar os hondurenhos com o nosso boné. Missão: hondurecer o Mercosul.

ENTÃO TÁ
Genro, o Tarso de Lula na Justiça, sobre os boxeadores socados no avião: “O governo só repatriou os atletas cubanos porque eles imploraram para voltar”. Então tá. Nem é preciso confirmar mais esta história oficial. E muito menos saber como eles estão sendo tratados lá em Cuba. Na próxima, Genro poderia contar uma de índio.

As fazendas de Renan, além de gado e carnes nobres, têm agora laranjais. Mais do que laranjas, esse pomar tem dado galho.

O CANDIDATO DO DEM
Agora falam que o sonho dos democratas é ter o carioca de nascença, empresário gaúcho, Jorge Gerdau Johannpeter, como candidato a presidente da República em 2010. Seu português é germânico e só perde para o sotaque americano do defenestrado rabino Henry Sobel. Lula já pensa numa medida provisória que obrigue tradução simultânea em palanque.

SEM PISTA
A polícia de Alagoas anda à cata de um perigoso grupo de assaltantes. Não há nenhuma pista até agora que indique que o bando esteja nas fazendas de Renan.

LARANJAL
Ao apagar da velha chama, Renan ao invés de ir, mandava laranjas para Mônica.

CLONE
A Xuxa é a Hebe da TV Globo no programa “Criança Esperança”.

LOS MARIACHIS
Depois de tentar venezuelar o Mercosul, Lula agora convidou os mexicanos para dançar. Vai virar Méxicosul.

OBEDIÊNCIA
É de comover a submissão do governo Lula à ordem de Raúl Castro, o porta-grito do depauperado Fidel. O Itamaraty levou dois meses para devolver o pedófilo Rafael Trujillo para o Chile, mas não levou dois dias para socar os boxeadores cubanos num avião rumo a Havana. De tanto pularem no paredão esses dois lutadores vão trocar de modalidade. Ano que vem, em Pequim, vão disputar salto em altura.

BOLSA
Depois da vaia no Maracanã e das que se sucedem pelo país, o governo já decidiu instituir o Bolsa-Aplauso. Quem bate palma ganha um cupom para concorrer a uma vaga no canteiro de obras que vem aí.

ESCREVA-ME
Novo Presidente da Infraero, Sérgio Gaudenzi, diz que Lula lhe deu carta branca. Bolas, já está na hora de Lula escrever alguma coisa. Carta branca não diz nada.

VAIA & APLAUSO

• 
  Como eu ia dizendo outro dia, acho o Lula muito engraçado. Eu me esbaldo na poltrona toda vez que ele aparece na TV. Aquela brabeza dele com as vaias é muito mais engraçada que o sorriso que mostra, penhoradamente agradecido, pelos aplausos de seus fiéis seguidores.Lula me faz rir. Torce as coisas. Que nem os comediantes fazem com os percalços do cotidiano. Tiram do ridículo as suas melhores piadas. Então me divirto.

• Quer ver? Essa irritação dele com as vaias. Dá vontade de rolar no chão. Ele deveria ficar na dele, relaxar e gozar. Se o país não fosse um grande circo, se a minha sala não virasse picadeiro a todo o momento com a invasão de Lula e seus calamares eletrônicos, o Brasil não teria graça. Mas, em nome da sinceridade e, para provar uma vez mais que eu não pego no pé de Lula, abro o coração em feitio de sugestão ao presidente dessa minha pândega República Calamar. Em nome disso mesmo, dou de graça e de mão beijada o conselho que negaria aos seus mais ferrenhos opositores.

• Em verdade, em verdade, lhes digo: Lula deveria indignar-se muito mais com os aplausos do que com as vaias que tem recebido e as muitas que ainda estão por vir. As vaias são espontâneas; os aplausos são orquestrados. As vaias não custam nada; os aplausos não valem nada. As vaias servem para ensinar; os aplausos servem pra viciar. E Lula ainda fica brabo. É de dar risada.

• Nuncanessepaís um presidente foi aplaudido, sem antes ter distribuído recursos, inaugurado um pontilhão, plantado uma árvore, lançado uma pedra fundamental, aberto os cofres das burras públicas, prometido mundo e fundos. O aplauso é o lado triste com jeito de festa desse populismo embasbacado. O aplauso ao populista é o lado cooptado do populacho. Mas o aplauso também veste fraque. É quando atende pelo nome de claque.

• O cômico dessa tristeza toda é que, se aqueles que vaiam se dessem conta... aplaudiriam. A vaia anima; a claque desanima. A vaia inflama; a claque apaga a chama. A oposição é tão inoperante no Brasil que, ao invés de aplaudir, vaia. Já está ficando tão engraçada quanto Lula. Desse jeito, ainda morro embuchado de tanto conter o riso.

• Tomara que Lula apareça de novo aqui na minha TV. Ando meio entristecido com essa trapalhada toda. Preciso rir de verdade. E vou aplaudir e bater pé. Depois, como preceitua a República dos Calamares, aí sim vou relaxar e gozar.

Em suas metáforas de costume, Lula Ileso da Silva, referindo-se à questão aérea ensinou que "um cachorro com muito dono morre de fome e ninguém cuida". Se é por falta de comida, chame o Fome Zero. Se é de sede, para não morrer de raiva, basta fazer sua transposição para as margens do rio São Francisco.

HOT DOG
Nessa crise aérea, Lula não está com uma batata quente nas mãos. Pelo dito e pelo visto, é um cachorro-quente.

RELEMBRANÇAS
Lula, em tom de surpresa, lembrou que participou das últimas cinco eleições presidenciais e que "em nenhuma delas se tocou no assunto da zona aérea". Lula não relembrou que, depois disso, já ocupa há cinco anos a cadeira de presidente da República.

DIAGNÓSTICO LULÁTICO

Lula Ileso da Silva confessou que “o governo não tinha idéia do tamanho da crise aérea”. Depois, como se fosse o remédio para o caos, deu o seu diagnóstico: “é como uma metástase que se alastra pelo corpo doente”. Outro dia, disse ainda abalado pela sonoridade daquela maracanesca vaia, que “Deus me deu duas orelhas: uma, para os aplausos; outra, para as vaias”. Deus lhe deu também a boca para falar. O que Lula parece não ter: olhos para ver.

O ORADOR

Como Lula não tem olhos para ver e tem as duas orelhas ocupadas com palmas e apupos, não escuta a “voz rouca das ruas”. É por isso que nunca ouve nada, nunca sabe de nada. Sobra-lhe a boca para falar. E isso, Lula faz com perfeição.

CAFÉ

Do alto da montanha de votos que a Bolsa-Família garante, no Café Com o Presidente, Lula fala de boca cheia.

MODELITO
Esse governo fala tanto em transparência nacional que vai virar modelo de nu artístico.

FALHA HUMANA
A oposição quer fazer política com a tragédia da TAM. A política do governo é tapar o sol com a peneira quando há neblina em Congonhas. A falha huma é a desumanidade de ambos.

JÁ PRA CASA
Dilma, enquanto Waldir Pires ainda se fazia de ministro da Defesa, esbravejou com felina convicção que em 90 dias estaria escolhido o local onde começariam as obras de mais um aeroporto em São Paulo. “E não vamos permitir especulações” – alertou, impávida e colossal. Agora vem Jobim e manda suas bravatas para o espaço. Dilma foi pra Casa... Civil.

A CASA
Do jeito que intransigentemente defende o governo Lula, Dilma Roussef é o retrato mais fiel de uma dedicada chefe de Casa Servil.

CONCRETO
Se construir um aeroporto é tão simples assim, por que o governo não construiu pelo menos cinco, um para cada ano de Lula? Agora, estão anunciando obras nas pistas de Congonhas e Cumbica. Por favor, usem concreto ao invés de sabão.

PEQUIM-2008
Aviso aos atletas dourados: Pequim não é o Rio de Janeiro. Aqui, foram 42 países; lá serão 210. Os tempos daqui não são os mesmos de lá. Em Atenas, fizemos uma merreca de medalhas. De lá para cá, quase nada mudou.

MODALIDADE
Ano que vem, em Pequim, aquela atleta Daniela Hipollito deveria deixar a ginástica artística de lado e competir como nadadora. Modalidade: nada de peito.
GREVES
Greve dos fiscais em Itajaí; greve na UnB, em Brasília; greve crônica no Ministério da Cultura... O governo não tá nem aí. Hoje não se sabe quantas greves se espalham pelo país. É que ninguém sente falta de nada.

NA MESMA
Crônica de uma morte anunciada: Jobim detonou o brigadeiro Zé Carlos Pereira. A Infraero ficou acéfala. Ninguém notou qualquer diferença, até que o próprio Jobim indicou Sérgio Gaudenzi para o lugar do brigadeiro.

PAN e PAN
Terminou o Pan e recomeçou a mortandade no Rio. O governoagora já sabe que traficante não mata por esporte.

MAGOADOS
O PT não gostou nada de ver Nelson Jobim no Ministério da Defesa. Não gostou da posse, nem da pose do novo ministro. E gostou menos ainda, quando ele disse que por lá não há mais lugar para incompetentes. Isso foi a gota d’água. Os aloprados, de Berzoini a Zé Dirceu, se afogam em mágoa.

CANTILENA
Nelson Jobim que se identificou como maestro da zona aérea, canta tanto de galo na Defesa que já dizem tratar-se da porção Bob Nelson de Tom Jobim.

Lula pode não ter medo de vaia, mas que não gosta de vaia, não gosta mesmo! Ele espera que os louros lhe caiam do céu. Acha antidemocrático a voz rouca das ruas gritar "Fora, Lula"! Mas, o PT nasceu gritando "Fora, Collor"! "Fora, Itamar"! "Fora, Sarney"! "Fora, FHC"! E Lula era, como continua sendo, o maior oligarca petista. Hoje, como presidente da República, restou-lhe apenas a voz rouca. Da rua, só ficaram os que ele aponta como aprendizes da ditadura.

MEDO DE PIRULITO
Em Cuiabá, no trajeto para o discurso de lançamento do PAC explícito para aquelas bandas, a comitiva presidencial manteve à distância os manifestantes que portavam, dentre outros artefatos de protesto, pirulitos com o apelo de “Fora, Lula”! No palco do salão de atos, Lula desabafou: “Não tenho medo de vaias. Deus nos deu duas orelhas. Uma para os aplausos, outra para as vaias”. E deu vivas à democracia, como se manifestação de rua fosse ditadura. Não tem medo de vaias, mas tem de pirulito.

VAIA É...
Lula disse na TV que não tem medo de vaia; que tem duas orelhas: uma para aplausos e outra para vaias. Então, quem acha que não tem nada para aplaudir numa hora dessas... Pode vaiar! Vaia não é ditadura. Vaia é democracia.

MEDO DE DISCURSOS
Liguei a TV e Lula entrou na minha sala. Disse que não tem medo de vaia. O presidente estava brabo, muito brabo. Para quem não tem medo da voz rouca das ruas, dos pirulitos de protesto, das vaias orquestradas, aquele olhar, aquela cara fechada, aquele tom irado, não tinham nada a ver com o herói televisivo que me visitava. Acho que era um dublê de corpo. Boneco de ventríloquo, eu tenho certeza que não era. Fiquei com medo. Sempre tive medo de discursos.

APLAUSO GARANTIDO

Lula disse, na sua brabeza televisiva, que "esses que estavam lá vaiando, são os que mais deveriam aplaudir". E explicou: "Foram eles que mais ganharam com o meu governo". Peralá, só um pouquinho: quer dizer que quem ganha desse governo, seja lá o que for, é obrigado a bater palmas?!? Quer dizer que a conquista de direitos é dada assim, como se fosse um favor presidencial?!? Uma coisa assim como se fosse passada, de mão beijada, com jeito de Bolsa-Família?!? Ah, bom.

FALA, SIM
Brigadeiro José Carlos Pereira, saído por Jobim da Infraero, foi depor na CPI da Zona Aérea... Depois dizem que “morto não fala”!

CANETAÇO
Os nossos governos, um atrás do outro, se especializaram em criar elefantes brancos e monstrengos de inutilidade só para transformá-los em cabides de emprego para seus aloprados. A Anac está aí e não nos deixa mentir. Uma caneta acaba com ela para sempre, numa assinatura só.

RECORDE AMERICANO
Assim que terminou o Pan, as autoridades cariocas registraram uma queda de 5% nos homicídios durante os 15 dias de Jogos. Quer dizer que, se antes matavam 20 pessoas por dia, em pleno Pan só matavam 19. Mais um recorde nas Américas.